АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ САМЫЕ ПОШЛЫЕ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про секс. Пошлые и смешные. 18+

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот про Вовочку СМЕШНО ДО СЛЁЗ пошлая зайка

Пошлый анекдот про петуха)))))))

Пошлые Анекдоты.

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

Изучайте иностранные языки! Вот Черепановы не знали английского языка. Не читали английскую прессу. И снова изобрели паровоз.

Русские открыли "ящик Бандеры".

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое.
Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп".
Она: - Поясни, что это значит?
Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху.
В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно:
- Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно!
Он: - Ну вот и хайп попёр!

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

- Ну вот, все как ты и хотела, Золушка! Вот вино, вот розочка, вот свечи, - сказал Принц, разлив по стаканам "Портвейн 777", разбив бутылку и доставая противозачаточные....
- Я еще не волшебник, я только учусь... - грустно вздохнул Маленький Фей.

Приезжают олипмпийцы в Сочи, а там - ничего нет: даже лес спиздили.

После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооруженных формирований издали указ о разоружении незаконных вооруженных формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

В 15 лет думаешь, что вся жизнь впереди. В 40 понимаешь, что живёшь в последний раз.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

Где на МКАДе пешеходный переход?

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Вася, жена теннисистка!

-Знаешь, на НТВ  тоже хотели запустить передачу " Спокойной ночи, малыши", но закрыли ее после первого эфира!
-Что так?
-Не получилась передача - Хрюша со Степашкой вдруг стали изображать из себя грабителей банка, а затем взяли в заложники  Оксану Фёдорову!

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Другие анекдоты: