АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ СЛЕПУЮ И ПЕЛЬМЕНИ

Анекдот про слепую девочку с чувством обделенности

Анекдот про слепую девочку

смешной анекдот про слепую девочку

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍СЛЕПАЯ ДЕВОЧКА и ДВА ВЕДРА ПЕЛЬМЕНЕЙ!👍

Мысли девушки | Уральские Пельмени | Джентльмены без сдачи

Вторая половинка. Бородач Рая. Жена.

Анекдоты о СекСУальной жизни пельменей...

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Генерал и ППСники - Глухарь 2.01

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

- Дорогая, быстренько собирайся - мы едем отдыхать в Крым.
- Давай, как всегда, поедем летом
- К лету, москвичи скупят всё побережье и цены там взлетят в несколько раз

Некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Из-за отсутствия туристов и остатков еды на черноморском побережье крымские чайки устроили несанкционированный митинг и насрали Медведеву на I-Phone.

- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.

Грузин танцует лезгинку и говорит " АСА АСА АСА " мимо оса пролетает и так ему мстительно "Грузин Грузин Грузин"

Покажи мне, как ты играешь в тетрис на девятом уровне, и я скажу - кто ты.

Врач предупреждает пациента:
- Или вы немедленно прекращаете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, что я видел практически всё...

хуйлостан, vox populi:
2014 - "затокрымнаш"!!!
2015 - "заштонамкрыш"?!

Из школьных сочинений:
-Еврейская община Украины (вариант - Литвы) очень боится вторжения Московской Богородицы.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

- Если хочешь понравится девушке будь щедрым.
- А если девушка еврейка?
- Сложная задача. Покажи ей, какой ты щедрый и экономный одновременно.

Астролох.

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов играла группа "Любэ".

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Корпоратив заканчивается, остались Шеф и два сотрудника. Открывают бутылку - Джинн!! Ну - каждому 3 желания!!
Бухгалтер: Ну мне чемодан денег,пару женщин красивых и на море... исчез...
Зам Шефа: Мне три чемодана денег, кучу женщин и на остров... исчез...
Шеф: Мне чтобы бизнес процветал, чтоб жена и любовница любили... АХ ДА!! Чтоб эти двое в понедельник в 9 утра на работе!!!
Мораль: дай Шефу высказаться первым!!

От отчаянья найти хоть какую-то работу, послал свое резюме на вакансию президента страны, на Кремлевский сайт. Как ни странно мне ответили, по советовали стать соискателем вакансии американского президента, аргументируя тем, что там у меня все-таки больше шансов чем в России.

Два анекдота:

1. В США посадили первую ступень ракеты на платформу в океане...
В России изобрели Единственную смываемую втулку для туалетной бумаги...

2. Глядя по телевизору на частую рекламу Единственной смываемой втулки,
у меня всегда возникает один единственный вопрос: Зачем эту втулку смывать?!
Почему ее просто не выкинуть в мусорное ведро?

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины

Пациент: "Вколите мне пожалуйста тиомерсал, алюминий, формальдегид, этиленгликоль, фенол, хлорид бензетонина и метилпарабен"

Врач в недоумении: "Зачем это вам?"

Пациент: "Ну чтоб у меня были анафилактический шок, коллапс, аллергические реакции, серозный менингит, афебрильные судороги, острый миокардит, нефрит, анемия, коллагенозы, хронический артрит, полиомиелит, лимфаденит, келлоидный рубец, остеит и т.п.."

Врач с облегчением: "Ах, так вам прививку сделат? Ну так бы и сказали!"

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.

- В Одессе столкнулись мусоровоз, бетономешалка и ВАЗ !
- А кто виноват ?
- Правый сектор ...

Одноразовые трусы великолепно смотрятся на одноразовых мужчинах. И
совершенно не смотрятся на одноразовых женщинах. Почему? Одноразовые
трусы? Да?! На одноразовых женщинах? Да?! Не смешите меня. Ну где вы
встречали анекдоты про женщин вышедших покурить на балкон в мужских
трусах!?

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Скоро наша Советская Пасха (кстати, в Америке православие, как коммунистическое течение, противозаконно, но об этом - в другой раз) и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич, выпеченный хлебозаводом имени Ленина. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

Наталья Поклонская получила звание генерал-майора...
"Прилепили звезду на п..зду" (с)

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 7-9 месяцев.

На чемпионате мира по вольной борьбе сборная России установила антирекорд - ни одной золотой медали. И на хрена мы кормим Кавказ?

Другие анекдоты: