АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛОД

Анекдот №76. Что такое ЖУТКИЙ холод.

Анекдот №896. Секс и жуткий холод.

Что делают чукчи когда холодно СМЕШНО ДО СЛЁЗ анекдоты про чукчу

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

ХОЛОДНО ИЛИ ОЧЕНЬ ХОЛОДНО | Индейский анекдот дня смешной до слёз

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдот от кавказца

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Живой, ходячий анекдот. Холод не тётка

Анекдот про Бабу Ягу! и про Узбека!

Каждое утро жена приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, то его утро начиналось с пива.

Заставь ДУМАка Богу молиться - он себе такого потребует... Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется
перекрасить ее в блондинку.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

В результате референдума, проведенного на территории Тамбовской области, основываясь на нормах международного права и исторических прецедентах, в частности на признании того факта, что Крым "является демократическим правовым государством в составе России", единогласно принято решение о признании зайцев независимыми лесными животными в составе волков.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Боюсь, что твой жених хочет жениться, чтобы заплатить долги.
- Ничего подобного! Он вообще не собирается платить.

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Продается компьютерная мышь. Пробег 10 км.

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.


Проекты "звездные войны" и "украинское АТО" быстрее всех собрали первый миллиард

Если бы не склероз, то наши руководители постоянно думали бы о своём народе.

После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала:
- Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?

Случилось это, когда солидные мужики предпенсионного возраста и анекдоты про чукчей были ещё без бороды. Была в нашей студенческой компании девушка-чукча. Настоящая, из чума чукча, студентка столичного вуза. И был при ней рассказан следующий анекдот: идёт чукча вдоль поезда и бьётся головой о каждый вагон. - Чукча, что ты делаешь? - Ищу мягкий вагон. Очень наша чукча на нас тогда обиделась: вы что думаете, мы, чукчи, совсем идиоты?! Зачем ему головой биться, если рукой пощупать можно?!

В ответ на санкции, применённые к банку "Россия", пожелавший остаться неизвестным его владелец сказал, что переведёт банк на рублёвое обслуживание, откроет в нём собственный счёт, а для проведения операций с основными иностранными валютами и назло врагам, откроет банки "Америка" и "Европа".
© KONDEXIII

В связи с международным запретом рабского труда, утверждено Постановление Правительства РФ от 08.07.2014 № 138 «План модернизации галеры Путина к 20.05.2024г« По плану на галеру будет установлена паровая машина отечественного производства.

- Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
- Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

RE: - Скатайся для начала в славный город Чапаевск? Кормит его Америка.
Лучше с голоду умереть, чем питаться таким "кормлением".

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

куда идём мы с питачком на мясо камбинат питачок ты вилку взял нет
пойдём домой на следущий день куда идём мы с питачком на мясо камбинат
пита

Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Где моя еда? - заныл президент Украины.
- Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
- Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься...

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Суровые челябинцы с опаской относятся к тем, кто держит хвост пистолетом...

В игре на пианино важно руки правильно поставить с самого начала, жопой чувствую.

- Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
- Чревоугодие - это грех!

Алкоголь вредно для здоровья.За питье могут поругать,побить,выгнать,оштрафовать,уволить,короче говоря, довести до ручки...

— Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
— Потому, что это его электорат.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Другие анекдоты: