АНЕКДОТ ПРО СВАРЩИКА

АНЕКДОТ ПРО СВАРЩИКА И ОБЕЗЬЯНУ, Anecdote

Анекдот про СВАРЩИКОВ | ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ

Сварщик и Обезьяна | Анекдот от Дениса Пошлого. Смешной прикол.

Четкий анекдот про бригаду сварщиков в Африке.

ЖЕСТЬ Гимн Сварщиков Приколы

Бухие сварщики. Анекдот.

Сергей Рядинский. Анекдот про сварщика.

Приколы про сварщиков

Сварщик Коля

Анекдот про брюнетки или блондинки, на банкете и в магазине

На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян
ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".

Добрая весть для сторонников партии жуликов и воров.
Если дождётесь весны, всем надоевший Медвепут прорастёт в очаровашку
ПУТИМЕДА!!!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -

прикрикнул Кутузов на пацана.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

- Холмс, почему Россия конфисковала у Порошенко Липецкую конфетную фабрику?
- Элементарно, Ватсон, заботясь о его здоровьи: как страдающий сахарным диабетом, он должен отказаться от сладкого.

В бане.
- Яан, потними мыло.
- Лучше ты потними мыло-о, Арвидас.
- Ладно, дафай потнимем поо раазу, и пойтем.

Из мира интересного- на самои деле Галилей был наперсточником и часто приговаривал "кручу,верчу,запутать хочу", а инквизиция просто его неправильно поняла...

Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.

На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды... выпить.

Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

В Черное море вошел корабль США с сотнями морпехов...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

-В Вильнюс привезли Пояс Богородицы Девы Маши! Видите - толпу у Музея Советской Оккупации?

Каждый яд имеет срок годности, после которого он становится лекарством.
Мария Медичи

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

Обвинение требует лишить Улюкаева госнаград и званий. А потом вручить их успешному и неподкупному Рогозину...

Что должен сделать настоящий украинец в своей жизни: построить в стпеях стену, выкопать Днепро-Азовский канал и сбить из рогатки спутник

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Встреча одноклассников:
-Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис".
- Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!

- Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
- C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

Другие анекдоты: