АНЕКДОТ ПРО МАЙОРА

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Анекдот про абитуриента майора

АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Анекдот про "полковника".

Анекдот про майора и прапорщика. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

анекдот про товарища майора

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Анка пулеметчица анекдот

Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.

- Кадыров, тебе орден за убийство Немцова Путин дал?
- Чито вы - это он мине с Восьмым марта паздравил!

- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян.
- А почему? Ведь о повышении.
- Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.

Идёт суд.
- Господа, давайте решим всё по- совести!
- Вы хотите дать взятку должностному лицу?

Жена всегда готовила мясо в рукаве, сегодня в колготках.
Аромат неописуемый.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Не плюй в колодец, сам туда попадёшь.

Билл Гейтс заявил: Мир должен быть готов к биотерроризму! После того, как он вышел из нашего дощатого туалета на вокзале.

- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!!!
- Да у нас, в принципе, так и есть...

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал
приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько хто тебе розбере. Або жид, або москаль...

В загородном доме Соломона Израильевича гостевой санузел снабжен купюроприемником.

У природы нет плохой погоды...
В каждую погоду благо - дать...

Пока Путин ловит щук - не все потеряно... Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху...

Лучше бронежилета спасает в Сирии от турецких пуль майка с надписью "Россия". (c) Sj

Пидер – это звучит «гордо»!

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

- Скажите, а из какого матерьяла у вас этот бежевый плед за 123 000 руб.?
- Из шерсти соотечественников...

Из новогоднего поздравления президента Медведева граждане поняли только
то, что пора открывать шампанское.

- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?

А могли бы тратить больше, если бы не ели.

В нашем лесу появилась женщина Робин Гуд. Говорят, что она берёт у богатых и даёт бедным.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Позвонила Меркель Пете. Спрашивает: "Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер". Она кашляла в трубку 5 минут.

Логика: идёт в шапке-ушанке, в куртке на синтепоне, в штанах с тинсулейтом, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идёт в розовой курточке выше попки, в мини-юбке, в узорных колготках - зато красиво!

Я думал, что братья Кличко отличные боксёры, с прекрасной защитой.
Но судя по событиям на Украине, одному из них кукушку однажды капитально встряхнули...

У нас ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью. Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

-Где больше всего сказок на тв?
- В новостях.
- Какие?
- Похождение святых лилипутов, пукина и его дамки-димки!

Раньше думали где поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать, а теперь в "Снимаю порчу".

Сегодня день рождения моей жены, годовщина нашей свадьбы и день памяти жертв холокоста.
Какое стечение обстоятельств - сразу 3 события до которых мне нет дела случились в один день!

Трудности перевода: Великобритания (Великая Британия)-Соединненое Королевство ( Англия+Шотландия, которая проводила референдум об отделении+Ирландия, которая Южная, без Северной+Уэлс- жители которого именуются валийцами- меньше Ямало-Ненецкого Автономного округа РФ)? "Порванная попа"- государственный флаг Англии? Фунт стерлингов- 400 граммов мелких немецких монет?

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Другие анекдоты: