АНЕКДОТЫ ПРО ПИДАРАСОВ

Анекдот-Пидарасы вокруг

про пидарасов

ПИДАРАСЫ: АНЕКДОТ ПРО ПИДАРАСОВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про Гошу пидораса

анекдот пидарасы

анекдот про пидарасов

Анекдот про двух хохлов.

Анекдот про геев. #Анекдоты

РЖАТЬ до слёз, анекдот про Петуха

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

Из гимна России 2013 года:
"Медведь нам протопчет на твиттере Путь"
© konde13

АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию

Любовь,как Паутина,ежели запутался-жди ПАУКА,который выпьет ВСЮ КРОВЬ.

На этом грешном свете, на Земле, нет ничего вечного, кроме... покупки одежды или других товаров, нужный из которых приходится очень долго выбирать;мытья головы, бритья и стрижки ногтей на пальцах.

Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

ЕСЛИ Захарченко чист со своими миллиардами, почему тогда Путин чистит СК – отправляет Бастрыкина в отставку. И, оказывается, вообще, нужно разогнать, отдать под суд весь Следственный комитет.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

на семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Глядя на весенние почки деревьев, русский асфальт тоже разбухал.

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

- Деда, а ты кем в войну-то был? Форма у тебя на фотографии, какая-то странная.
- Да электриком, внучок. Вон видишь, на каске, две молнии?

Намедни приснился страшный сон - главврач психбольницы сошел с ума.

Не пойму: или президент- тормоз, или президент без тормозов?

Звонок в квартире сантехника.
- Не могли бы вы прочистить мою раковину?
- Вы сошли с ума? Через час Новый год!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, снег, ветер, мы идём к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а дома гости, гора грязной посуды, такая неприятность...
Сантехник внимательно осматривает злополучную раковину, достаёт из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в сливное отверстие.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

"Эх, а вот раньше, помню, когда Я пришел тогда и совещание.." - с тоской подумал Александр Николаевич Ткачев

Говорят, что перед смертью человек проживает свою жизнь "наоборот", видя себя глазами других.

Если это правда, то помимо банального "твори добро" отсюда следует, что единственый смысл этой жизни - прожить ее весело общаясь со всем миром. Шутить, но так, чтобы от шутки смеялись все, а не только вы сами.

А если это неправда, то что мешает делать то же самое?

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

пиво измеряется не в градусах, а в литрах!

Shpuntik

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

- Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве...

Апплодировал стоя записи о насильниках!!!Крассава!!правильно мыслишь и красиво излагаешь!

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

Россия все больше напоминает рыцаря, который победил дракона и сам стал драконом. В 1945 Россия победила фашистскую Германию...

В сухом остатке, "Великая Европейская Мечта" украинцев - это пособие по безработице 700 евро.
Причем, всем 40 миллионам украинцев сразу ...

- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.

Стив Джобс ответил на вопрос почему его вся техника начинается на ай на что он ответил что в детстве его бабушка звала его ай бала

Пообещайте Нобелевскую премию тому, кто придумает, как запоминать все анекдоты, которые приходят в голову.

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

В ответ на политику президента по модернизации народ выдвинул
предложение модернизировать самого президента…

Как известно, Чарли Чаплин завещал первому мужчине, родившему ребенка, премию в размере одного миллиона долларов. Странно… Вокруг так много внешне сильно беременных мужчин, а премия все еще не востребована…

Другие анекдоты: