АНЕКДОТ ПРО ПАРИКМАХЕРА

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

Анекдот про парикмахера

Анекдот про парикмахера

Смешные анекдоты. Анекдот про парикмахера

Анекдот про парикмахерскую

Анекдот про парикмахера - ученика.

Анекдот про парикмахера Гиви и про Братского Народа)))

Анекдот шоу: Константин Ивлев про случай в парикмахерской

Анекдот №966. Про парикмахера-наркодилера

Российский орёл, что сиамские близнецы – инвалид с одним телом и с двумя головами, смотрящими в разные стороны. Поэтому никак не может решить, в Европу или в Азию ему лететь.

Вовочке очень хотелось шоколадку, но он отдал её Алине, потому что Алину он хотел сильнее.

паРашей правят двое: карликовый гигант и гигантский карлик...

Я знаю великую тайну! Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Письмо от двоечника-патриота.

Дорогой Путин!
Прошу отменить уроки математики в школе, так как ее как науку продвигают:
1) Голубое лобби, так как у них все доказательства от ПРОТИВНОГО.
2) Иностранные агенты. Нет ни одного русского, который стоял бы у ее истоков.

Обама - Хуйлу:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

Ракеты «Томагавк», которыми нанесли удар по базе Шайрат в Сирии, дорабатывались Илоном Маском, и 36 ракет, не найдя целей, вернулись на корабли.

Мы хотим изменить мир, однако нам лень поменять даже рулон туалетной бумаги, когда она заканчивается…

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Тарас Григорьевич Шевченко.

– Что–то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

Жизнь без женских сисек в принципе возможна,
но не имеет никакого смысла...

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

Теперь очередь за Путиным. Он троллит санкции подписанные Трампом.

Мол, мы сами хотели отказаться от западных кредитов и технологий. И собирались самостоятельно, своими кулибиными, всё в нефтянке, металлургии и других отраслях - заново изобрести и внедрить.

И особо нам нравится в ваших санкциях пункт, по которому у наших олигархов и у нас самих будут арестовывать счета в ваших банках и описывать наше личное имущество. Мы и сами собирались отказаться от всего нажитого непосильным трудом!

Мы давно уже собирались повеситься - а тут вы принесли нам верёвку!

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Мы будем мстить. И Мста у нас страшна и хорошо стреляет. Нацгвардия.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы.
Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.

Саша использует БМВ.
Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус.
После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково.
Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???

Мужчина, который бреется утром - бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером - бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем - бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется - Чуров.
© arsamandi

- Маша, а ты девушка горячая? - Незнаю. Но когда с горшка встаю- ПАР ИДЕТ ! ! !

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

Расизм, это когда белый айфон, стоит дороже черного

Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Другие анекдоты: