АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Сборник анекдотов от Кирилла смешное видео смешные истории

Лучшие анекдоты ГОРЕ-ГАИШНИК

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

1. Самые смешные анекдоты 2

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Два педика презервативы выбирают.
- ну давай возьмём вот те, с эмблемой феррари.
- не, давай лучше вот те, с бентли
...и так минут 10. Продавец не выдержал "Да берите ДЖИП! Всё равно говно месить!!"

Жители Замбии в воскресенье во всех храмах страны вознесли молитвы о восстановлении курса национальной валюты (с начала года она девальвировала по отношению к доллару на 45%).
Президент страны Эдгар Лунгу поблагодарил соотечественников за молитву и сказал, что Бог услышал их просьбу о помощи, и курс валюты начал восстанавливаться. В России похожая ситуация, и такая же девальвация. Так, может, и россиянам надо больше и упорнее молиться?

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:

- Стой! Пароль?

- Пароль.

- Логин?

- Логин.

- Проходи

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

Узнав, что Малайзия и Австралия закупили новейшие системы ПВО,
хуйло отправилось на встречу лидеров большой двадцатки на подводной лодке.

Найти лишний элемент: Чубайс, Греф, Улюкаев, Дед Мороз, Жириновский, Надеждин, Станкевич. А? Нет, неправильно, не Дед Мороз. Жириновский. Он хотя бы иногда разумно рассуждает. А Дед Мороз, как остальные, тоже постоянно пургу гонит.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

По результатам социологического исследования во время праздника Курбан Байрам, 40% баранов пошли бы за президентом на заклание с первого раза, 60% - со второго. Остальные тоже никуда бы не делись.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

С возрастом, фраза "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...

- Итак, продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял?
- Да понял, Господи, понял!
- Ну тогда приятного аппетита!
(с) Нестор Бегемотов

Когда мы расставались, она сказала, что я с котом буду питаться только пельменями.
И тут понеслось: манты, равиоли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - столовая ложка.
- Берём.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - одна стрелка.
- Берём. А что вдруг так дёшево?
- Да они перемешаны...

- Иванушка, что с тобой?
- Настенька, у меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Много анекдотов: http://myanekdot.com/anekdoty_pro_muzhchin/page/2/#ixzz2hxQXOVIS

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста".
Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным.
Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.

В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.

Муж:
-Дорогая, где моя книга Как прожить 150 лет?
Жена:
-Я сжгла её. Твоя мамаша хотела почитать...

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

И в конце нашего голубого огонька хор мальчиков-зайчиков, студентов проктологического факультета исполнит популярную песню Битлов "All you need is glove!"

Источники в Кремле: Путин сегодня будет плавать в бассейне не пять часов,а четыре.

«Международное право не было нарушено в Крыму. Мы не оккупировали никого».
Из цитатника

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

После победы Зюганова, у гопников появится новый вопрос – ты чё, за
едро?

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

- Еще рано. Только стемнело.

Другие анекдоты: