АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

смешно Угарные мульт анекдоты

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пока сотрудники Сбербанка России говорят "Семьдесять сем", улучшений в экономике ждать не стоит.

Иностранец спрашивает россиянина, что такое пиздец.
-Ну, допустим, тебе снится, что у тебя еще и гражданство России...
-Это же пиздец!!!
-Ты уже начинаешь понимать.

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Re: «Пожизненно лишенную прав Багдасарян задержали за рулем Mercedes...» - Нашли чем пугать, скоро будет ездить с автопилотом.

По статистике, человек, который хорошо переносит алкоголь, живёт на порядок хуже того, кто его хорошо перевозит.

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Каталония так и не вышла из состава Испании!
Интересно, какие санкции выпишут России за прогул?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Хохол решил жениться на русской. Приходит к отцу за благословением, а тот ему говорит, хорошо, слушай внимательно и запоминай:
- в первую брачную ночь порвешь на ней одежду в клочья, потом разденешься сам и станешь в позу, чтобы видела какие мы красивые. А дальше...а дальше дрочи, пусть знает какие мы независимые.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю ”хрущобу”, обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

В школе у меня была твёрдая двойка по рисованию, но когда я вырос, я понял, что учительница ни черта не разбиралась в современном искусстве.

Глава РЖД надеется, что президент поставит жирную точку в вопросе с пригородными электричками. Видимо, то, что главному железнодорожнику посулили до этого, он считает для себя недостаточно «жирным».

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Вопиющий скандал. Они нашли у полковника миллиарды. Офигеть. Да у себя поищите, тогда точно пятилетки три не надо будет никому работать.

Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.

В бар заходит этакий мачо и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встаёт один маленький горбун и говорит: "Давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мачо говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами он расстёгивает ширинку и выкладывает на стойку своё хозяйство: 20 см в длину. Все смотрят на горбатого. Тот достаёт свой: 30 см в длину! Ошарашенный мачо отдаёт штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Путин назначил Рогозина главой «Роскосмоса».
Утром своего первого рабочего дня Рогозин стоит возле здания Роскосмоса у флагштока и чешет затылок, глядя вверх.
Проходящий мимо техник спрашивает: «Что вы делаете?»
Рогозин: «Мне нужно измерить высоту этого флагштока».
Техник вытащил из сумки гаечный ключ, открутил несколько болтов и положил флагшток на землю. Затем взял рулетку, измерил, сообщил: «Пять метров, двадцать сантиметров» и ушёл.
Рогозин покачал головой: «Да, придётся мне здесь навести порядок, тут работают одни идиоты, я же сказал, что нужно измерить высоту, а он измерил длину».

Лучшие анекдоты, как известно, в новостях. По сводкам РБК:

Работники Следственного Комитета нагрянули поутру к Собчак с обысками, где сняли с нее юного И.Яшина и изъяли около 1.5 миллиона евро. Ксюша была вынуждена занять деньги у личного гримера, чтобы расплатиться с Ильей.
Тут же вышло видео, где Собчак возмущается, что найти молодого любовника в ее возрасте уже не так легко и если производится изъятие наличности, то сыщики должны войти в положение и оставлять средства на оплату молодых жигало.

Работа в офисе: диффузия ткани нижнего белья в мягкие ткани организма

Наберите в Google:

"нечто непонятное, ненужное или нежелательное"

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!

- Владимир Владимирович, а почему мы не сбивали американские ракеты и не наносили удары по их носителям как обещали?
- А мы обманули американцев. Ведь на войне что главное? Внезапность! Да и, как говорится, кто-то ведь должен быть умнее.

Женщина в пятый раз сочетается браком. Ее мать:
-Хватит уже тебе жениться, пора выйти замуж!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

АКЦИОННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Официально российское гражданство могут дать или через пять лет бесплатно или любому иностранцу за миллион рублей. Справедливо ли, что девяти ментам из крымского Беркута российские паспорта дали сразу и бесплатно?
- Так это ж акция! В дни военной акции против украинских фашистов для карателей из украинской зондеркоманды "Беркут" действуют акционные скидки!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Оккупация (внутренняя) - это когда откуда-ни-возьмись люди берут власть и начинают отбирать плоды вашего труда, оставляя вам объедки, пудрить вам мозги, чтобы вы слушались и боялись и ограничивать вашу свободу.

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор.
В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я
вот выжил!
- Значит, плохо лечили...

- Ты видел, как российский творог горит?
- Да что там творог, российское молоко можно в бензобак заливать, а из сыра взрывчатку делать!

Другие анекдоты: