АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдот про студентов.

АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ

Анекдот про логику.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

КВН Номер года! Экзамен по физике

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты от Норкина. Что бабы говорят????

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

-Что такое "Майдан имени Хрущёва"?
-Кто не скачет, тот москаль не догонит и не перегонит Америку.

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Не знаю, как там за границей, а у нас в рашен бандеровских схронах, человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

По устоявшейся привычке конец света 12 года Русские будут встречать дважды по двум календарям и третий раз спохмелья.

Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.

Звонок мобильника.
- Вы звоните из ФСБ?
- Именно оттуда. А как вы догадались?
- Элементарно. Этот мобильник сломан и отключен. И вообще в нем нет SIM-карты.

- Пейте дети молоко, будете здоровы!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и в комсомол не вступал?
- Упаси Бог! Что я - продавшийся НАТО нехристь, что ли?!

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Министерство иностранных дел России дало официальное опровержение частушке, которую поют во всей России и во всём мире:
«Путин – это не ХЛО!»

Еще пару бомбардировок и очередной кровавый президент наберет
достаточное количество баллов для присуждения премии мира.

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Одна голова-хорошо, а две лучше. Ну а "Змей Горыныч"
мало того что одаривает всех теплом-он ещё и умный
должно быть на три красных диплома.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Николай Валуев: "Хотите узнать, не обсирался ли я? Отвечу - да! Что только не сделаешь ради рекламы!"

Кто не играет в футбол, тот не пьет шампанское

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Почему говорят Наталия, если талия у них отсутствует?

Корейский дракон научился носить тапочки американскому грифону , за что получил визу на американское небо.

3D в кино - это эффект ощущений от трёх кресел одновременно:
гинекологического, стоматологического и актерского...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

- После визита Медведева в Крым народ в недоумении.
- Что так?
- Понимаешь, все думали, что он привезет продукты, а он приехал с лекцией о том, как правильно сосать лапу.

Лозунг на гей-параде:
"Натуралы, Go Home!
Это наша ГОЛУБАЯ планета!"

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
-Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Урок истории. Учительница задаёт классу вопрос:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий советский генералиссимус, в Отечественную войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом разгромил неприятеля.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий палестинский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждёт, когда таки наступит суровая русская зима!

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Порок, как и идеи, передается от человека к человеку, только происходит это не по внушению, а по желанию.

Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Сидит россиянин и думает:
-Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло.
Над ним витает ангел, всё записывает и думает:
-Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.

Другие анекдоты: