АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про трудоустройство на работу в колхоз

Анекдот №311 Собрание в колхозе

Анекдот №205 Получил путевку в колхозе

Анекдот про колхоз | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Заседание в колхозе. Анекдот. Видео. avi

ХАЗАНОВ . АМЕРИКАНЦЫ В КОЛХОЗЕ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

14 Игорь Маменко Анекдоты

Из репортажа: Серпухов. Чемпионат России по сквиддичу. Гарри Поттер завидует припаркованным мётлам!

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

Каждый уважающий себя человек хоть раз в жизни должен задаться вопросом: "Нах*й оно мне всё всралось?".

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Вот вы говорите, что в США хорошо, а у нас плохо? А почему тогда рейтинг Путина вдвое выше чем рейтинг Обамы, а?

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Во время выступления Чулпан Хаматову на сцене снова окружали мужчины.
Кому дать, мучал её вопрос?
Слева стоял Борис Немцов.
- Ах, Боря, как он лижет! Но не ему!
Впереди стоял Алексей Навальный.
- Нахальный, и так, берёт каждый день!
Справа стоял Олег Басиашвили.
- Не хочу сегодня делать мируэт! Тьфу, перепутала - пируэт!
Сзади приближался Гарри Каспаров.
- С этим Поттером в *опку было в Лондоне! Сегодня не хочу!
Снизу Чулпан Хаматову снимал кинооператор Сергей Удальцов.
- Этому сто раз дам!
Очередной утренник Чулпан Хаматовой подходил к концу!

Вовочка, почему коты гадят в тапки?
-Их подговаривают тараканы, которые с детсва ненавидят эту обувь-убийцу!

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Моча Российских спортсменов такая насыщенная что оставляет царапины снаружи пробирки

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

- Как прошел концерт Стаса Михайлова?
- Зал утонул в цветах и рыданиях…
- Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Боря, почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Когда я вижу в рекламе, что "5,000,000 игроков не могут отлипнуть от
своих экранов", то понимаю, что от этой игры необходимо держаться как
можно дальше.

(C) Denis Silvers.

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Да. 2-3, НО ДОЖДАЛИСЬ НАГРАЖДЕНИЯ, НЕ УБЕЖАЛИ КАК ТРУСЫ.
ДОСТОЙНЫЙ ФИНАЛ, ДОСТОЙНЫХ ФУТБОЛИСТОВ.

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Россия запретила саунам и баням импорт норвежских русалок.

Ржевский разговаривает с Безуховым:
- Поручик, вы в очко играете?
- Да, бывает балуемся.
- А в преферанс?
- О, а это ещё куда?

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Дочь приходит из школы в дневнике запись не цензурно выражалась дочьнька говорят ты материшся в школе папа иты им веришь эти суки всё пиздят

Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

ТРОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО

Первого жидобадеровца Украины кровавого губернатора Днепропетровской области Беню Коломойского уличили в нарушении закона Украины о запрете двойного гражданства. К тому же оказалось, что он гражданин , кроме Украины, ещё и Кипра да Израиля. Он и не отпирался: да, у меня паспорта этих стран. Но я ничего не нарушаю: закон запрещает ДВОЙНОЕ гражданство, а у меня - ТРОЙНОЕ.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

- Алло, привет, любимая! Чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю!
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусочек рыбки, глоточек пива...

Другие анекдоты: