СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

Во время выходных рубль очень уверенно себя чувствует, стоит, не падает. Может быть, руководству страны надо было каникулы пораньше объявить, где-нибудь в ноябре? Василь Лукаш

В результате разгула фашиствующих бандеровских молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу

Едет Иван в чистом поле и видит камень. А на камне написано:

- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим
Настенька.

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

В программе телепередач ошибочно напечатали 30 февраля.
Оптимист: - Вот молодцы! Посмешили от души!
Пессимист: - Блин, так у меня до отпуска на 2 дня больше что ли?!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

-Вэр ар ю фром? О, рашен! Говорят, у вас в Латвии, в славном городе Риге, медведи ходят по дорогам?

-Трындят. Нет у нас в Советской Балтии дорог.

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..

Греф под видом инвалида попытался получить кредит в сбербанке... но ему не дали...

В глухой деревушке.
– Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать.
– Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?

После реабилитации евреев римским Папой 5-го марта 2011, всплыла ещё одна историческая правда: «Титаник» погубил не Айсберг!

Из-за безответной любви я худею в весе.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!

Узнав о Донцовой, Джеки Чан наконец-то нашел человека успевающего писать
ему сценарии.

Встреча в коридоре Кремля.
- Здорово, Айфоня!
- Привет, хУйло!
-Мда..начитались мы украинских сайтов....

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Решил себе Путин на всякий случай бюст заказать, вызывает главного скульптора. Только ваяйте не просто, а со смыслом, чтобы народ понял – говорит. Приносит скульптор бюст. Голова, конечно, Путина, мачо, волевой, спаситель, а ниже женская грудь. Это что????!!!! – орёт Путин на скульптора.
- Так Вы же просили со смыслом.
- И какой же тут смысл?!
- Да всё очень просто. Вы же наше всё!!! Из правой груди сосут олигархи, из левой банкиры.
- А народу, народу-то что?!!
- Владимир Владимирович, БЮСТ – ЭТО ИЗОБРАЖЕНИЕ ПО ПОЯС!!!!

Дела на ферме пошли не важно. Совсем зверям жить тягостно стало. Собрались они, и решили коллективом на другую ферму податься, где дела по слухам идут лучше, в последний момент перед уходом баран вспомнил про собаку, и говорит "Давайте возьмем с собой Шарика, он хоть и собака но о же нас охранял...". Позвали Шарика, объяснили ему ситуацию и предложили идти вместе, но он отказался.
- "А почему?" Хором спросили звери.
- "У меня здесь перспективы!" Ответил Шарик
- "Какие тут могут быть перспективы?" спросили звери
- "Вчера у хозяйского крыльца лежал, и слышал, как хозяйка мужу сказала "Если дела так дальше пойдут, мы все скоро у Шарика Х...й сосать будем!!!"

RЕ: Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

В армию не отдают, а призывают!!!

3 варианта для хуйла:
1. Чемодан, вокзал, Гаага.
2. Мыло, табурет, веревка.
3. Полночь, пистолет, записка.

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.

Постригся нормально – это когда вечером, возвращаясь через парк, три ботана, не сговариваясь, всучили каждый по айпаду.

Чем отличается Навальный от Собчак?

- Если посадят Навального, то сразу напишут "поправку Навального" к Конституции США , если посадят Собчак, то сразу напишут кучу анекдотов на anekdot.ru

Санкции в действии

Ватник Василий, проживающий в Комико-Пермяцком округе, перешёл с тройного одеколона на двойной.

Дворник Тарасюк, когда гей Пинский проехал по клумбе, на весь двор сделал последнему комплимент.

У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара.
Все приставал к знакомым, куда его вложить.
Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась!
"marvladon"

Согласитесь: платить за интернет через интернет - это прям как масло масляное!
(с) Нестор Бегемотов

В России только один человек может рисовать карикатуры на пророка, не боясь гнева Кадырова.

Дзенская логика:
Как минус*минус даёт плюс, так и плюс*плюс даёт плюс.
Вывод - как минус ничем не отличается от плюса, так и одна вещь ничем не отличается от другой вещи.

Как показывают проведённые опросы, среди молодёжи и творческой
интеллигенции рейтинг Путина составляет менее 5%, значительно уступая
даже вирусу хламидиоза.

Другие анекдоты: