СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Жена и презервативы. Анекдот слушать.

Анекдот-фильм - Секс на лестнице

Про мужское достоинство, рот и язык. Слушать анекдот. (18+)

Неуместные МЫСЛИ ВСЛУХ 4

ЭТУ ПЕСНЮ ИЩУТ ВСЕ

Анекдот-фильм - Секс в новогоднюю ночь

Солдатские будни Анекдот слушать

Чиновник под кайфом устроил разврат в суде — Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Анекдоты пошлые $100 И РЕБРА АДАМА

Одесский юмор! Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин!

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

— в какой стадии находится борьба "незалежного" комсомола с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидировано сало!

-Петька, ты за какой созыв Думы - за четвёртый али за пятый?
-Василь Иваныч, а за который Путин?

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько).
— Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел?
— Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!

Нехорошее имя для политика - Борис.
Годунов, Ельцин, Березовский, Немцов...

Несколько человек напали на собаку по кличке Матильда, возле кинотеатра на Премьере фильма "Матильда".

Из резюме: "Опытный пилорамщик,знающий работу...как свои два пальца"

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Попал депутат в рай.

Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

-Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили?
- С чего ты решил?
- Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера…
— Тихо! На себе не показывай…

Реклама услуг: Помощь - всем, всегда и во всём.
Пожалуйста, выберите любые два из трёх.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Муж с женой занимаются сексом.
- Дорогой, что за странные ощущения у меня сегодня? Какой-то он не такой...
- Я его вдвое сложил!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

- Ты с женой как живешь?
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Трамп и его жена Мелания четвёртый день не смотрят фильмы с участием Лии Ахеджаковой.

Интрига:
какую из областей Украины возглавит Б. Обама после окончания своего президентства?

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось
скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Чем бы Роскомнадзор не тешился - лишь бы PornoLab не трогал!

RE: Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Патриотизм - это любовь к Родине, неважно как она называется (у меня - СРСР, у кого-то Польша, Финляндия, Болгария, Чехословакия, Россия и т.д.). РУССКИХ тут совершенно необязательно упоминать.

А если бы на заседании ЕСПЧ Тимошенко повела бы себя как в Печерском суде Киева: не вставала, демонстративно отказывались отвечать, нагло лгала, грубо оскорбляла и материла судей, вопила патриотические лозунги и несла прочую ахинею, по-всякому саботировала судейский процесс, чтобы как можно дальше отстрочить приговор, тупо надеясь на чудо...

Интересно, какой бы приговор вынес тогда ЕСПЧ?

Раздается звонок из синагоги:
-Алло, ребе? (тяжело дыша в трубку) А я тут как раз занимаюсь заповедью плодитесь и размножайтесь. Благословите, ребе.

Грузия плачет, что Россия лишилась возможности пить грузинское вино. Ту марку, что они рекламируют, только в Грузии пьют. Объем производства 10 бочек в год для свадеб в Грузии. А в Россию поставляется Солнцедар. Помним. Фу, гадость. Спасибо, не надо.

Ляпы кацапофашиского агитпрома:

- кацапских военных в Донбассе нет, но они обязательно всех победят.
- Майдан организовал Евросоюз, что бы заполучить Украину, но никому в Европе украинцы не нужны.
- США на грани финансового краха, но при этом выделяет миллиарды долларов на финансирование войны в Украине.
- Украинские власти должны уважать желание территорий отсоединиться, но Украина не имела права отсоединяться от гандорашки.
- Власть в Украине захватили фашисты, при этом Обама тупой афроамериканец, а Порошенко хитрый еврей. Еврей и негр - фашисты?!

- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?

Другие анекдоты: