КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН АНЕКДОТ

Анекдоты. Хозяин в доме

Анекдот - Кто в доме хозяин??? / Анекдоты с матом

Кто в доме хозяин: муж или жена?

Дядя Жора анекдоты - Кто в доме хозяин

Сразу видно кто в доме хозяин

Кто хозяин в доме? ПРИКОЛ дня))

Анекдот про хозяина

#юмор#смех#анекдоты 📌Анекдот хозяин в доме

Теперь понятно, КТО в доме хозяин!

Кто в доме хозяин :) Short type

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Путин спросил у гадалки, когда он умрет.
- Умрешь в праздник.
- В какой именно праздник?
- Так, бля, в любой день, когда ты умрешь, будет праздник!

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

— Дежурный, где Сидоров?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.

- В чём разница между «по миру пойти» и «путешествовать по миру»?
- Наши пенсионеры «идут по миру»… А вот американские «путешествуют по миру».

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

По странному стечению обстоятельств , страна , у которой возникают проблемы с нашей властью - в тот же момент начинает в срочном порядке экспортировать к нам некачественные продукты питания.

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...


"Референт"

Нет, она обоср@лась и с возмущением угодила в психушку.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

Российские «мобильные крематории» вернулись из Донбасса и теперь будут курсировать от одного таможенного пункта к другому для сжигания контрсанкционных продуктов ради исполнения президентского указа.

На переговорах глав МИД в Берлине договорились прислать следующий гуманитарный конвой за Порошенко и Яценюком.

Советская попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

Мутко попросил правительство вернуть пиво на стадионы. Ну и правильно, что там без пива делать?! Российский футбол смотреть?!

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Другие анекдоты: