ПОЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

читать смешные анекдоты

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.

Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Сломалась кошка, ходит задом на перед. Весна!

-30Ц.
Мне хватает одного тапка, чтоб пойти покурить!)))

Больным не читать! Лучше о приходе смерти только у Натальи Рязановой:

Над высокой башней мгла.
Там змея грызёт орла.
В глыбе льда огонь пылает,
Месяц ветром унесло,
Солнце чёрное взошло.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

Толстая подружка для девушки это ангел-хрянитель

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Просмотрел все новостные ленты.
Что-то балтийские шпроты подозрительно молчат насчёт Скрипаля.
Неужто гончего голубя с телеграммой склевали по дороге?

Почему-то даже в нищих странах пенсия старикам больше нашей.

Корейские и японские компании по продаже электроники - это дистрибьюторы по продаже американского образа жизни.

- Докажите, что вы патриот.
- Обама - чмо!
- Поздравляю, тест пройден.
(c) Нестор Бегемотов

- Эх, пропал Никодим! Ну и хрен с ним!..

Чей-то я не пойму:как ИГИЛ смог сбить наш вертолет, которого там нет?

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Может ли Олимпийский Комитет разрешить проведение в России двух олимпиад подряд?
Может, если ВВП лично провезёт факел олимпиады по всем Чёрным Дырам Млечного пути!

В английском языке слово "пишите" читается как "врите" (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.

- Израиль большая страна или маленькая?
- Большая страна, иначе был бы Изей. Но не настолько большая, чтобы
кто-нибудь не знал кого-нибудь.

Уже забыли? А мы АО "МММ" и идём к вам!

Другие анекдоты: