АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ

Лучший анекдот про перспективу

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Анекдот - Про Цирк

Анекдот про Ашотика

анекдот про печника )))

Лютый анекдот про медведя.

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про кризис ! Кому в кризис жить хорошо советы от ШАРИКА

Анекдот зять и тесть

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

СМИ: "Парубий: Рассчитываем на поставки летального вооружения."
Андрий, кто же тебе оружие даст? У тебя же справка.

Руководство единой россии заявило, что Елена Мироненко является не
членом, a ...й вышеупомянутой организации.

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Я в очередной раз убедился - ты у меня лучше всех.

RE: « Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

А еврейская часть пошла высеры писать!

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Не успела Анджелина Джоли усыновить русского ребенка,как он ее уматерил

В Беларуси научились предсказывать погоду с точностью сто процентов.
Когда предсказания погоды не соответствуют, тогда идет маленькая поправочка на российский город-побратим. А их у нас, на каждый белорусский город есть.

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*

Раньше тех, кто рассказывал о врагах народа, награждали, а сейчас — арестовывают.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Пока я президент -в стране будут низкие мусорные баки!

На ЧМ по футболу уверенно всех побеждает только Россия!

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Бокс. Бой за титул чемпиона мира. С. Ковалев - Б. Капарелло. Медведь забил Кенгуру как мамонта!
piton1959

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Дискотека в Краснодаре.
Пришли девчонки. Стоят в сторонке. Надежд уже нет никаких. Потому, что на десять мальчишек, по статистике семь голубых.

Летний лёт комаров в Бразилии привел к тому, что в январе всё побережье Кольского полуострова забито отдыхающими.

Предлагаю правительству следующую формулировку вопроса референдума по повышению пенсионного возраста:

«Не будете ли Вы против повышения пенсионного возраста, предусмотренное законопроектом № 489161-7 ”О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам назначения и выплаты пенсий”?»

Ответы:
Да, не буду.
Нет,не буду.

Женская логика - это полный пиздец мужской психике!

По-моему, Максим Галкин потерял первую букву в своей фамилии

Вчера на заднее стекло машины прилепила ещё два восклицательных знака, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

Другие анекдоты: