АНЕКДОТЫ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ СМЕШНЫЕ

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про случай в школе

Анекдоты - про Вовочку

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

На Х начинается, на Й кончается! смотри смешной анекдот про Вовочку :)))

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Власти Москвы планируют расселить 530 тыс. семей. Почему бы им не пригласить консультантов из ДНР, которые успешно расселили город-миллионник?

Посмотрел Инаугурацию и Военный парад – как-то грустно стало, заглянув в свой пустой карман. Народу нужны не только зрелища, но и «хлеб».

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Президент Лукашенко в республиканский субботник трудился в роддоме. Охранники весь день не пропускали в Минскую городскую больницу №5 родственников рожениц с передачами. Мордовороты в чёрных шапочках с рациями вежливо так отшивали посетителей: «Пошёл на х?й!»

Иван Ургант пригласил бывшего капитана команды "Фёдор Двинятин" Шуру Гудкова вместе вести шоу "Вечерний Ургант".
Ага, то есть юмориста, слабо похожего на мужчину, пригласил мужчина, слабо похожий на юмориста.

Президент подписал указ о больбе с коррупцией.
Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников.
Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.

Ведущие экономических новостей несут не меньшую ахинею и размер груди у них тоже не меньше, чем у ведущих прогноза погоды.
А популярности маловато.
Это все потому, что мужчины даже в мыслях не хотят переспать с женщиной умнее себя.

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь
вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не
только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.

- Во мне спит гений! - А вот долбо*б явно не дремлет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

-Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю -
убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

Сын учительницы литературы спрашивает:
- Мама, а Пушкин - наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому что всё остальное - газ, нефть, металл, лес и земля - давно уже не наше…

- C выздоровлением, Дмитрий Анатольевич!
- Да сами вы тут все уволены!

Нашёл на даче под обоями обрывок газеты с расписанием телепередач 80-х годов:
...
8.30 - "В гостях у сказки" ("Марья-Искусница")
10.00 - "В гостях у каски" (карандашом, поверх "Служу Советскому Союзу")
...

Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...

— Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
— Когда начнет выпускать автомобили

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

- У этих русских всё через жопу! Знаешь, как они ответили на наши санкции? Ass-симметрично!

Другие анекдоты: