АНЕКДОТ ПРО МАТУМБУ

АНЕКДОТ - СМЕРТЬ или МУЮМБА!?👍

Африканский анекдот

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - Чья СМЕРТЬ СТРАШНЕЙ!?

Смерть через Матумбу

Анекдот про Деда, Смерть и Трансфер Фактор

Смерть через сну сну

Матумба на Cуахили

Matumbaman сказал все, что он знает по-русски

Зека Макеев

AUG 22, 2019 - TI 2019 Playoff - OG vs EG (без первой картонки)

Никакого лишнего веса у человека не бывает. С каких это пор своё может оказаться лишним?

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

- Слушай, а как у тебя машина в минус 25° заводится?
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Летит поп (или, по-совковски, "батюшка") в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

- А вам, батюшка, чего налить?

- А на какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки:

- Ну что, батюшка, еще коньячку?

- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

- 5000 метров.

- Ну, налей, дочь моя.

Еще через час:

- Ну, батюшка, что пить будем?

- А сейчас на какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Налей стаканчик воды, дочь моя.

- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!

- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Новое правительство Украины добилось полной свободы
И теперь могут свободно выбрать цвет х@я, который будут сосать

Последние совместные исследования физиков и биологов показали, что
квантовая неопределенность генетически запрограммирована и гормонально
заране определена, причем только у особей с XX хромосомами. Самое
простое доказательство - если женщина хочет мужчину, то ровно 50 на 50,
что он ее получит. Неопределенность работает как раз в таких пропорциях.
Причем она сама не знает до самого последнего момента возникновения
вероятности, что получится. Слезы и сопли, побочный продукт, вероятность
которых уже точно предопределена на 100 процентов.

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся!”
— Я согласна!

В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.

Чтобы жопа не дристала,ты прими скорей Гастала.. (типа реклама)

Раненых словом добивают молчанием.

Идёт Косяк видит Генна сидит милостыню просит.
Спрашивает высшее образование есть?
Генна в ответ да есть два высших.
Тогда заработал держи мелочь.
В следующий раз видит Генну спрашивает какую специальность изучал?
Генна в ответ высшее экономическое и банковское дело.
Тогда точно заработал держи ещё мелочи.
Генна спрашивает Косяка у тебя есть образование?
Косяк да есть одно высшее дипломатическое.
Генна тогда дай ещё мелочи.

Решили открыть бар "Зае*ался". В меню будет фирменный коктейль "Ё*аное всё", холодная закуска "П**дец на холодец" и "Е*ать какой красивый" салат.

"Икра чёрная большевицкая" (из воблы глаз наковырять...)

После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

Перенос песенного конкурса "Евровидение-2017" из Украины в Россию подтвердил победу на "Евровидении-2016" Сергея Лазарева.

Встречаются две"акулы" пера.
- Ну как вчера прошло?
- Да никакак! Ничего толком даже снять не успели!
- А ты кричала?
- И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась...
- А он что?
- Убежал, зараза!
- Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.

— Царь-батюшка, пришли шведы... Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ... Дать шведам мзды!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Другие анекдоты: