АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИ

Анекдот про таксиста.

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

Анекдот про таксиста

Анекдоты про таксистов и простых водителей

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

Гони на Чехова АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИ

Анекдот про таксиста

анекдот про таксиста

Анекдоты про такси, маршрутное такси, таксистов и пассажиров

Анекдот про случай с такси, чудо и туристов

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

Мне кажется, что некоторые бабушки сидящие у подъезда и очень сильно радеющие за нравственность - уже тайно приняли ислам.

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

В конкурсе "Придумай версию, как вытащит Пукина из мочи", победила
версия человека с самым шершавым языком со своим вариантом:
"Организаторы хотели в туалет, но их не пускали, Пукин тоже хотел, но
мужественно терпел до конца, чтоб не острамиться. И вот этот бред несем
в народ, потому что позор уже никак не смоешь"

После Варфоломеевской ночи Варфоломею пришлось жениться сразу на восьми
девицах.

- У американцев есть День Сурка, а у русскиx?
- У русскиx есть День Бобра!
- И как они его празднуют?
- Рубят лес на xаляву!!!

-Почему Хуйло попросило Совет Пидерации отменить постановление об использовании российских войск в Украине?
-Потому что уже использовал

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой…
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe

RE: Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын,
очень метким словом - сынарник.

Ребёнок отражает поведение родителей. Небось у самих комната -"сынарник"
сынарником.

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

RE: Реальная история.
Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".

Я ЗНАЮ, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ! ЭТО - ТАМ, ГДЕ СКАЗАНО "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ".

На вопросы журналистов о допинге амениканская гимнастка ответила
сложным двойным сальто прогнувшись попой вперед в спортзале
и простым кукишем в Инстаграме

Ждёшь, бывало, свой автобус, а его всё нет и нет. Из-за боязни опоздать, садишься в любой другой, и тут видишь, как уже к остановке подъезжает твой.
И так не только с автобусами.

Дело было в школе. учительница спрашиват: ребята что можно получить от
курицы? Вика отвечает: яйцо. Молодец садись пять. Миша отвечает: мясо.
Садись пять. И тут Вова тянет руку и говорит: спросите меня. Ну ладно
Вова отвечай. Он говорит ну я незнаю Вова ну подумай на чем твой папа
спит. Он отвечает: на лаваочке а под голову что кладет валенок А мама на
чем спит на второй лавочке а под голову что кладет второй валенок Ну а
дед твой на чем спит на кровати а что под голову кладет? подушку а если
подушку разорвать что можно получить ПИЗ*Ы от деда.

Ксении Собчак, пошедшей на выборы с лозунгом "Собчак против всех", возможно стоило бы помнить о трагичной судьбе Николае Чаушеску.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

ЕСЛИ Новый Год Чёрного Дракона начинается с Чёрной Пятницы (по-старому
стилю) – интересно, куда ещё ниже может Россия скатиться.

- Васлий Иваныч! Ну, вот, нафига ты растрезвонил на всю деревню, что у Анки молочница, что она жила с Литовцем родом с Украины, у которого папа Грузин,член Гринписа? что у ней бактерии, что она отравлена, а я на ней жениться хотел?
- Прости, Петька! Это Фурманов, сказал что пиар - наше всё заместо Пушкина...

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Просто у меня железное очко.

- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"?
- Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение...
Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!

Украинская Библия:
- Не кради, ты не москаль;
- Не убий, ты не москаль;
- Не желай дома ближнего твоего, ты не москаль;
- Не делай себе кумира, ты не москаль...

Один хохол - партизан,
Два хохла - партизанский отряд,
Три хохла - партизанский отряд с предателем...

Тимошенко отказалась от судмеэкспертизы здоровья - боится щекотки. Бо любит хихикать от щекотки только с Путиным.

Другие анекдоты: