ПРО АВТО АНЕКДОТ

Анекдот про новый автомобиль !)

📌Анекдот про вагинку

Автомобильная тема анекдотов. Анекдоты про автомобили

Авто ремонту не подлежит: БЛОНДИНКА НА СТО — На троих 2017 ЛУЧШЕЕ

Батюшка ЖЕСТКО развел жадных ГАИшников — На троих ЛУЧШЕЕ

Авто Видео Анекдоты

Французские автомобили,что лучше? ЭТО АНЕКДОТ!

📌Анекдот про студентов На экзамене

📌Анекдот про Вовочку. Ахахаха

Взяли полковника c поличным

Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?

Леонид Хлыновский крут. Он может рассказать всего одну "шутку", а окружающие уже засыпают его купюрами по 1 гривне и ласковыми пинками кирзачей по члену выпроваживают минимум на полкилометра.

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

На Пасху Дерипаску

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Врачи в Приморье посоветовали ребёнку идти в церковь вместо укола от бешенства.
Предлагается отправлять врачей за зарплатой к Богу или нах.р.

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

- Кацо! Можно ли обременять жену заботами?
- За ботами нельзя, можно за шкафом.

Свекруха - это клад, а клад нужно держать в земле...

Стоматологи против фильтрации базара!

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Из письма английского писателя Льюиса Кэролла жене:
- Дорогая, я уже нахожусь в России 3 месяца и понимаю, что мое
произведение "Алиса в стране чудес" полная чушь.
Как я узнал из рассказов этих русских у них водятся страшные существа
ментозавры, которые отлавливают беззащитных хорьков и отдают их на
съедение не менее страшным существам единорогам. Этих существ разводит
некий дядя Вова, который, кстати, держит в кремле ручного говорящего
медведя и подкармливает его. Говорят также, что дядя Вова по ночам
выходит из своего белого дома, садиться на желтое чудовище по имени Лада
Калина и внезапно может нагрянуть в каждый дом с проверкой о том как
проходит подготовка к какой-то Олимпиаде.....

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Женщина хоть и слабая личность, но когда в агонии коня остановит.

Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".

Во время показа мод фанаты запрещённого в Одессе клуба "Кройки и шитья",прямо на подиуме напали на модельера и искололи его булавками.

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

Новый минист иностранных дел Дойчшланд, по сложившейся традици заявил, что не скрывает свою сексуальную ориентацию, и более того, не стесняется того, что он натурал.

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…

У челябинского радио спросили.
Как наши предки смогли в одну повозку запрячь лебедя, рака и щуку.
Оно ответило.
Уже в те времена существовали гибридные средства передвижения.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Деньги грязными не остаются – их хорошо отмывают за границей

Интересно,а в Венеции есть дорожный налог?

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила:

- Ну что, кому по яйцу?

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Канал "Первый" открывает новый проект "Не жди меня". Пригашаются
двоеженцы, мошенники всех мастей, а также злостные неплательщики
алиментов.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Про дорожные знаки:
Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского (ОУН-бандерiвця) - "мигающий зелёный"!

С целью сбить курс Евро, Евросоюз нанял профессиональных плакальщиков,
агенство "Мудис", громко горевать о судьбе Греции и Италии

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Другие анекдоты: