ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

Новость о том, что Джен Псаки беременна, ничуть не удивляет: последний год своими идиотскими заявлениями она пере*бала мозги всему миру.

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

Пожилая женщина продаёт на базаре пирожки.
Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем они у вас, бабуль?
- Ну, тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!! С говном?! Зачем вы их продаёте?!
- Ну, так они же бесплатные...
- Да какая разница!? Кто же будет жрать говно?!
- Ну, так ты берёшь?
- Ох, вы, бабуля, и странная!..
- Бери, сынок! Вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери, не пожалеешь...
- Ну, давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с говном...

Чревоугодие не приносит существенного вреда никому, кроме самого
чревоугодника!

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

- Кольщик, наколи мне...

Хочу уехать куда-нибудь отдохнуть, но, судя по деньгам, я ещё ни хера не устал.

КрышНам подкрался незаметно…

- Дима! Не ешь эту булочку! Она чёрствая, зубки сломаешь! И вообще это бабушки голубям бросили!

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Другие анекдоты: