КАЗАКША АНЕКДОТ

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша анекдот

Казакша анекдот 0005

Казакша анекдот . Тасбака коян анекдот

Бауыржан Турабаев - Анекдот.mp4

Қазақша анекдоттар 😁

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Встречаются два приятеля:
- Ты зачем женился?
- Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора!
- И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???

У ватников и колорадов одни американские псаки в голове.

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

две дамы, по телику вулкан разбухарился:

-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...

Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..

По настрою женской части офиса, чую я, в этом году пятница восьмое и пятница тринадцатое совпадут.

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нахуй!

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно
заметил, что она беременна

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

Укры решили сами называться Россией. А я всегда подозревал, что в том, в чём обвиняют нас, виноваты они.

Вчерашней карикатуре посвящается.

- Каа?!!! Ты читал Шекспира??????
- О да, Маугли!
- Ты нифига не понял, Каа!
- ????
- В отличие от бандерлогов, женщины тебя не боятся, потому что знают, что Тот, с Кем они одной Крови, снимет с тебя шкуру, если ты опять будешь лезть со своими советами.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Изя, вы хотите чаю?

- Да!

- Так встаньте и сварите!

- Тогда нет.

- Так лежите и не трындите!

Разговор о статье Ленина:

xxx: у меня еть полное собрание. почитаю на досуге. однако он не донцова.

yyy: Увы. Но надо отдать Ильичу должное. Даже ради полного собрания он не пишет гневных писем в Роскомнадзор с требованиями запретить торренты.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!

Из выступления Путина не понял одного - зачем мне нужен мир, в котором благоденствует Путин и его банда воров? Если они сдохнут ценой гибели мира - оно того стоит!

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

КВН, 1990 год.

-Молот, а рядом с ним - серп.
Это - наш, советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Шматок сала.

Разговор между мужем и женой за завтраком:
- Ты уже забрала пособие на ребенка?
- Нет, а зачем?
- Хочу получить свою долю.

Меняю скипетр и державу на портфель премьера. Сгодится в любом
состоянии.
Звонить: Москва_Кремль_Медведеву

RE: «Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка... В некоторых случаях
и украинцы (я один из таких) от водочки не отказываются...

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Другие анекдоты: