АНЕКДОТ ПРО ЗНАМЯ ПОЛКА УКРАЛИ

Баллада о Знамени, ч.2.

Человек-Паук: вдали от дома – второй трейлер

Разведопрос: Павел Перец о Халтурине и взрыве в Зимнем дворце

СССР. Империя наоборот. Армения | History Lab

Разведопрос: Игорь Ашманов про интернет-технологии

Олег Соколов о книге Е. Понасенкова "Первая научная история войны 1812 года"

дед рассказывает о ВОВ

chronic1

CHNGWAR1

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

- У головопопых, или попоголовых не голова подменяет попу, а попа – голову.

Те,кто ответственны за порядки царящие в сбербанке,должны отсасывать хуй на входе,в качестве пригласительного извинения.

Искала ли ты на ночь покемона?

До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах.
Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!

Леонид Хлыновский настолько суров, что после прочтения его "юмора" в сортире дристаешь также сурово.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

— Илья Муромец, отруби мне две головы!

— Да зачем же я тебе буду головы рубить?

— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

Лысый, с красным галстуком... Сегодня путин явно кого-то напоминал...

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

В любви между мужчиной и женщиной-мужчина более сексуален,а женщина более социальна.

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Настенька:
- Тётенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.

Депутат Госдумы от Крыма назвал учения ФСБ в Крыму "достойным ответом Украине"...
Они наш ВК запретили, а мы разбомбили пляж под Евпаторией!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...

Cудя по волатильности, рубль - это такой деревянный нефтяной биткойн.

В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.

Руководство страны убеждает россиян отдыхать не в Западной Европе и США, а в Африке, Азии и Латинской Америке.
А ещё в Донбасс или в Сирию можно в отпуск съездить...

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое русский боулинг?
- Это когда в подвыпившую толпу врезается катушка из под кабеля.

Когда меня спрашивают как жизнь, я обычно бодро отвечаю: - Да все нормально, бл%.
Но вот это - бл% пока портит искренность всего выражения.

Другие анекдоты: