АНЕКДОТ ДНЯ 2018

Анекдот про водителей | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдот дня 2018

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

ТОП 3 анекдота для детей!

📌Анекдот про Вовочку. Ахахаха

Анекдот дня! Одесский анекдот про евреев! (05.04.2018)

Голодный как волк))) СМЕШНОЙ анекдот дня! для детей

Анекдот дня. Прикольные одесские анекдоты! (28.01.2018)

Анекдоты 2018! Смешной анекдот дня из Одессы про женщин!

Анекдот дня! Еврейские анекдоты из Одессы! (25.02.2018)

Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Груздь

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

-Выбрали Вам Трампа, радуйтесь неблагодарные! А то в следующий раз бомжа какого нибудь в президенты определим.

ОШИБКА В РАСЧЕТАХ.

Выполняя затяжной,сверхвысотный прыжок,парашютист пролетел мимо Земли.
(Николай Разгуляев)

RE: - Можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
- Можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Сала мой народ (украинцы) не ест (во всяком случае, распространения в Украине оно не имеет). Так шо до сраки весь этот "анигдод".

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...

Похоже, никто Самойлову и не собирался отправлять на Евровидение. Всё просчитали на три хода вперёд, теперь, кроме всего прочего, Украина ещё и воюет с инвалидами. Ая-яй!

Львовская дивизия ОБХСС-Галичина.

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

Очередь в женской консультации: женщины и один мужчина. Женщины глядя на него перешептываются и недоумевают. Наконец одна из дам (Д) говорит:
"Мужчина, вообще-то здесь женская больница".
М: "Я знаю. А здесь спиральки ставят?"
Д: "Да, ставят"
М: "Ну значит здесь и снимают".

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Новый, путинский, Крым - с блэк-джэком и шлюхами.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Советуем Нарышкину оспорить правомочность присоединения России к банковской системе SWIFT.

Киллер замочил белье.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.

Джигарханян, Хачатурян, Петросян… – армянские вечера на российском ТВ.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...

У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…

Организаторы празднования 200-летия Бородинской битвы говорят о нехватке денег...
На распил?

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

По планам Трампа похоже - в Год петуха он Путина опередит и будет Человеком года.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Годы прожитые бесцельно мучительно больны.
Годы прожитые с целью больны намного менее мучительно.
Все остальные годы просто не прожиты, а сплошная травма.

Владим Владимирович , вы же обещали не повышать пенсионный возраст . А Вы что хотите чтоб Саакашвили по площадям бегали ? а ?а? а? а? то тоже.

Другие анекдоты: