АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА СМЕШНЫЕ

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Видео анекдот про мужа и жену.

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

анекдот про жену :)

Самый смешной анекдот про мужа и жену. Страшный сон жены

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

Если сравнить Россию с "Титаником", то Путин - это капитан, который наблюдает за крушением своего корабля с борта комфортабельной яхты.

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

А сегодня мы высадили в Сирии батальон военных полицейских - наводить порядок в восточном Алеппо. - Может в порядке взаимопомощи сирийские полицейские приедут наводить порядок в России.

Жару плохо переношу. Попытался тащить волоком, но легче не стало.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"

"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Больница не Октябрьская, а Александровская.
В честь царя.
Не милиция, а полиция.
Следующим шагом Порошенко будет генерал-губернатором от русской царицы, а Украина переименована в Малороссию.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Старый еврей впервые взял на работу в лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
—Как он работал?
—В целом хорошо, но когда отдает сдачу, плачет.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Движение хохляндии в евросоюз напоминает чем-то полёт Ту-154 - того и гляди что-то отвалится!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Винни, Винни, а куда мы идём? Я же сказал Пяточок на высокие горы. Жирную свинью резать, а она не убежит? Да куда ты денешся.

Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется
все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам
пиздун хороший".

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Новости Майл.Ру

- Число пострадавших в беспорядках в Риме достигло 135 человек
- Трише опроверг слухи о скором распаде Евросоюза
- Израильский капрал вернется домой во вторник
- В Греции начинается новая волна забастовок
- Ливийские повстанцы заняли город Бани-Валид
- Сальвадор просит помощи в борьбе со стихией
- Аэропорты Буэнос-Айреса закрыты из-за вулкана Пуйеуэ
- На Алтае собрали урожай винограда.

На Алтае все по хуй.

Человек унесший золото с олимпиады называется - олимспийздец.

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

Другие анекдоты: