СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО MP3 ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Святослав Ещенко.Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Лучший концерт Михаила Евдокимова

Игорь Маменко Тайланд

Семён Альтов-Сборник классных рассказов.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

- А за что было молитвенное стояние у храма Христа Спасителя?
- За то, чтобы Pussy riot продолжили свое молитвенное сидение.

Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?

Госдеп потерял ориентиры: - «...где свои, а где чужие? Как до этого до жили?...». Это произошло после создания «партии русских украинцев». Генеральными Председателями выбраны Климкин, Павел Анатольевич и Они́щенко Генна́дий Григо́рьевич. Сопредседателями: - Яровая, Ирина Анатольевна и Соколовская, Янина Лазаревна . Теперь американскому истеблишменту придется найти «циркуль», чтобы отличать истинных американцев от просто американцев.

Иерархия типичной экстремистской организации в России:

Кросовки в пакете/сумке/рюкзаке - террорист-смертник
Кроссовки одеты на ноги - боец, отморозок
Кроссовки перекинуты через плечо - мелкий босс
Крассные кроссовки перекинуты через плечо - один из главарей

- А с детсадами у вас нет проблем?
- Нет садов - нет проблем!

Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.

Когда молодая жена в положении - это прекрасно! Особенно в коленно-логтевом.

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Российские десантники воюют по игральным картам

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Все, что мужчина, с простатитом. Но не все, что с простатитом, мужчина.

Телефонный звонок :
- Людка привет , ты охренеешь !! Я вчера взяла в рот у мужа Вики !!
- Ахринеть , ты что е*анутая ??
- Да не кричи ты !! Он еще и в попу меня оттрахал ..!
- Ты идиотка ,в попу же нельзя ,у него ...
Показать полностью...

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

На все претензии жены отвечай - я не знаю, тебе с этим жить.

Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

В ходе переговоров с Бараком Обамой в Англии королева предложила Соединённым Штатам вернуться в границы 1776 года.

Когда я работал на электростанции, я даже в порнухе сняться успел...в учебной… Называется: "Я трахаюсь с электродвигателем".

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

Из прошлого.
Семейная жизнь:
Муж оступился и скатился по лестнице на первый этаж.
Жена:
- Дорогой, раз уж ты там внизу - подкинь дров в камин!

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

На съезде КПРФ ее лидер гневно и проникновенно обличал режим, вскрывал пороки, радел за народ, клял супостатов… А в кулуарах начал рассказывать журналистам о вымирании пчел на планете. И сразу стало ясно, что какие проблемы волнуют старичеллу на самом деле…

- Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин?
- Она утонула.

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

На берегу озера сидел слегка трезвый Змей Горыныч и икая пел хором. На три голоса. Невпопад.

эх прокачу -решил таксист петров увидев фамилию путина в избирательном
биллютне

Маленький Вовочка плохо знал физику магнетизма,поэтому,катаясь на велосипеде,он объезжал фуры с надписью "МАГНИТ"...

- Вы должны явиться в суд по делу о пропаже 30 миллиардов долларов !
- Обязательно приду!!! Только вначале согласую свой график!

Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.

Другие анекдоты: