МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ЮТУБ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко. Про охоту. Анекдоты,приколы.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Ну очень смешные анекдоты от Маменко

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ходила легенда, что если кто-то пройдет мимо стенки в селе, тотчас же умрет. Собрались смельчаки: Евгений, Сергей, Иван и Андрей, Юрий, Игорь, Влад и Миша исследовать эту легенду. Шли Евгений, Сергей и Игорь, не вернулись. Пошел в одиночку Влад. Он тоже не вернулся. Пошли дружбаны Иван и Андрей. Погибли, видимо. Юра пошел, не пришел. Миша:
-- И я пойду проверю, что там за "Бермутский треугольник".
-- Так ведь ты не смелый, у тебя нет чуства юмора и силы. Ты точно сгинешь! Если смелые и веселые парни погибли, то ты уж тем более!
-- Проверю! Миша пошел. Через 2 часа возвращается. Его брат Илья:
-- Миша, как ты смог?
-- У меня же нет чувства юмора!


А на стенке было написано "Кажется в пятницу придут кальмары"

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

не дают покоя "лишние деньги"?поставь на победу сборной россии на чм-2018!

В магазине:
— Продавец, у Вас хлеб свежий?
— Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!

Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.

- Что ни говорите, Рабинович, а Абрамович - умнейший человек, понимающий
систему!
- С чего вы взяли?
- Даже имея яхт больше, чем иная страна - морского флота, он не
напяливает белую фуражку и не отдает честь, покидая корабль!
- Ну и в чем здесь ум?
- А в том, что закосив под адмирала, но не будучи им, можно и в бубен
получить от случайного матроса...

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Любовь зла.
Любит-не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.

Урок русского языка по теме "Предлоги":
Учительница:
- Итак, дети, что мы используем для связи слов в предложении?
С задней парты:
- Маты...

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

Вот человек же! Ни в огне не горит, ни в воде не тонет. Говно, короче.

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Письмо в Оргкомитет Сочи 2014

В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных  соревнований  на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Мало ли что написано! У меня на флешке "х*й" нацарапано, а там дрова.

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Потерпевшая была изнасилована неизвестным в маске,
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.

-Слышь, Пятровна, судя по
польским интернет-форумам,
поляки – самая закомплексованная
нация в Европе. Они все время
пытаются найти кого-нибудь хуже
себя и с надеждой смотрят на
Россию, но когда находят
в России что-нибудь хорошее,
искренне расстраиваются.
В общем, у них праздник
только когда у соседа
корова сдохла!
-Так, мы ведь, падруга, все
последние века пытались
им вправлять мозги и видимо
что-то там перекрутили!

-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке
потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет.
Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

В России появилась новая телефонная компания МудаФон. Огромные прибыли
компании объясняются полным отсутствием информации о платных и
бесплатных услугах и произвольным переключением с безлимитного режима на
лимитный и обратно.

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

добавление к анекдоту almaksa за 7 ноября о празднике курбан-пасха в
20?? г.
действие происходит в городе москвалабаде.

Молния: Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко... наконец-то отравился!

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Лукашенко белорусам ограничил лимиты на международные посылки для личного пользования суммой не более 22 евро в месяц и весом не более 10 килограммов и заявил, что после окончания переборки картошки все посылки будет проверять сам лично.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Другие анекдоты: