АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Матерные анекдоты

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Когда Ротару поёт об "Океане Любви", на само деле, она имеет в виду "Океан Ельзы". АТО ж!..

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Собрался Рабинович (который благополучно уехал из совка в благославенные Б-гом США еще в 70-х) в Рашку, посмотреть на достижения путлеризма. Приехал, смотрит вокруг - и говорит:"Раша, я тебя не узнаю! Сколько вокруг модно одетых людей! Какой красивый аэропорт!" Подошел к телофону, позвонить Сарочке в Нью-Йорк, поставил чемодан на минутку. Поворачивается - а чемодана-то и нет! "Да, Раша, а ты ведь совсем не изменилась!" - с улыбкой покачал головой Рабинович.

Хорошие новости: благодаря курсу рубля, за год уровень хищений на космодроме "Восточный" сократился со 180 млн. до 70 млн.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Будьте добрее, когда это возможно.
- А это возможно?
- Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно?
- ...

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии!
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Сергей Пенкин:
-Я этих голубых терпеть не могу! Вот увижу Борика Моисеева и аж не могу терпеть...

Старый еврей говорит своей жене:
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.

- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин?
- Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.

Любовь то конечно зла.... Но стоит лишить козла капусты - он сразу ищет новый огород

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

Не могу стоять и смотреть, как другие работают! Пойду полежу.

RE: Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Блин... Не "шо", а "шьто"! Знатоки одесско-еврейского говора, мля...

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Российские миллионеры-воры несут потери. Надо делится надо делится,делится надо господа воры.

-Агрессия православнутых восточных варваров против маленькой, тихой, нейтральной скандинавской страны.

-В каком году такое было?

-В 1939.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов
старушка очень древнего вида (примерно 103 года), сидевшая в самом
дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Как только люди научились думать, блондинки почти сразу стали ездить.

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

Другие анекдоты: