САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Лучшие анекдоты Выпуск 12

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Приколы до слез лучший юмор для настроения лучшие шутки для настроения #16

Самые лучшие угарные анекдоты Смешно до слез Прикольные смешные анекдоты

Анекдоты, смех до слёз Вып 11

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Самые лучшие Анекдоты от Иваныча! Смешной Анекдот про сотрудника Газпром!

Российский штурмовик пролетел над американским фрегатом - уволилась половина команды, истребитель приблизился к самолету-разведчику - пилот обосрался... мда, похоже не зря американцы так стараются воевать издалека ракетами

— Переживаю за жену.

— А что с ней?

— С ней моя машина.

Клиент иностранного адвоката обычно не агнел. А клиент советского таксиста вполне может таковым стать.

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

После достойной передачи власти Дмитрию Медведеву было присвоено звание
"Почетный презик Единой России"

Мыс Канаверал пострадал от урагана и гигантских волн. Байконур - волны, ветер, нет, не знаю.

Почему депутаты положили себе высокую зарплату?
Да потому, что хотят скопить на "чёрный день": а вдруг начнут платить по конечному результату.

Моногомия.

Лектор общества "Знение" о талантах советских композиторов:
-Александра Пахмутова в роддоме!
-Что, когда рожала?
-Нет, когда рожали её.

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

ЕСЛИ мысль материальна - педофилов только в мыслях надо бы тоже наказывать, правда придётся всех мужчин проверять на детекторе лжи.

Кто рано встаёт, тому во сне делать было нечего.
(C) Нестор Бегемотов

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе:
"А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Старики, всю жизнь строившие коммунизм, а в конце оказавшиеся у "разбитого корыта", сегодняшнюю молодежь снисходительно называют "потерянным поколением".

Секрет счастливой жизни прост: а) не нужно нервничать по пустякам; б)
все люди - уроды. и пошли она них@й!

- Пап, пап, а Россия это бензоколонка?
- Нет, сынок, Россия - это "динамо"
- Как это динамо?
- Ну со временем узнаешь.

- Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к семейному психологу?
- Может, мне тебя ещё и развязать?!..

Вице-премьер России Мутко:

- Бывает, спортсмен может девушку поцеловать, а она перед этим приняла наркотик. Иностранного на этом основании оправдывают, а нашего — наказывают. Или, знаете, если за пять дней до сдачи допинг-теста заняться сексом, то у тебя могут найти мужскую ДНК.

Согласно Мутко, «любовь во всем виновата», а не допинги и наркотики.

Штирлиц залез в сейф в кабирете у Бормана. Вдруг входит Борман:
- - Штирлиц, вы что тут делаете
- - Жду электричку.
- - А-а, понятно.
Борман разворачивается и уходит. На полпути останавливается и
думает:"Откуда электричка в моём кабинете?" Идёт обратно, Штирлица в
кабинете уже не застаёт. "Уже уехал" - подумал Борман

Только тупой совок и ватник не видит разницы между макаронами по флотски и пастой болоньезе. Макароны, суть тяжелое наследие кровавого режима и корм для быдла. Паста же, есьм изысканный деликатес для утонченных ценителей Великой Итальянской Кухни. (c) goga_gosha from livejournal.com

В реале, в съемках порнофильмов много кто хотел бы участвовать.
Но только как у Гоголя в пьессе Ревизор, типа инкогнито.

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане! Да какие злые...

Две подруги:
- Целый год муж не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ему бросила сгоряча.
- Слушай, скажи мне это слово!

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Не спроста США потеряли свой военный спутник. Наверняка там на космодроме поработал православный российский шпион с кадилом и святой водой.

- Всё равно, Вадик, лет в тридцать я тебя вспомню и улыбнусь...
- Ага, Люся. И пойдёшь кормить своих 27 кошек.

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Рада Пидерації Росії заборонила Хуйлу не тільки вводити війська в Україну, але і хворіти, вмирати і мати поганий настрій!

Другие анекдоты: