УГАРНЫЕ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот, Ржака до Слез

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Короткие анекдоты про женщин смешные до слез!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Самые смешные анекдоты. Короткие! До слез)) На День Святого Патрика

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.

В принципе, Янукович не против предстать перед украинским "правосудием" - он увидел, что суды остались те же, что и при его президентстве...

-А какой сейчас в России стой, капитализм или олигархизм?
-Нет, в России сейчас общественный строй сволочизм, потому, что все кто нами управляют сверху - сволочи!

Урок обществознания в школе.
- Итак дети запомните, что в Государственной думе - 450 представителей, в Совете Федерации - 166.
Один из учеников тянет руку:
- Т.е. соотношение членов Совета Федерации к мандатам Государственной думы примерно 1:3? Прям как в песне "Если б я был султан...".

-Слышь, Пятровна, почему наши
хвутболисты если бьют по воротам
то на 20 метров выше, а если
бьют пенальти то низом и
прямо в руки вратарю,
а нападающий Кержаков вообще
забыл когда забивал, а молодёжке
наверно по кайфу постоянно
проигрывать в меньшинстве?
-Я думаю, падруга, здесь вся причина
в нашем врожденном человеколюбии
и гуманизме. Других причин для
проигрышей просто нет.

Во времена Бальзака выражение "женщина бальзаковского возраста" имело другой смысл. В то время люди с трудом доживали до этого возраста и поэтому могли рассчитывать лишь на бальзамирование.
Бальзак, это- просто бальзам.

Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково:
-Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться?
-Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!

В связи с последними событиями в московском метро популярный абонемент "Тройка" будет переименован в "Двойку с минусом".

Синоптики круглый год выращивают ромашки

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Жена привела мужа к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, помогите мне! Мой муж - активный импотент.
- Как это? Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь, мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встаёт к животу.
- Ну вот, дамочка, всё же в порядке!
- Какое "в порядке", доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Мало кто знает,но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.

Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

СМИ: «В Германии началась встреча Эммануэля Макрона и Ангелы Меркель.»
Жене Макрона еще повезло, что Эммануэль встретил Ангелу только сейчас.

Потерял ручку-умер
Почему?
Потерял ручку-не смоог учиться.
Не смог учиться-не смог работать.
Нет работы- нет денег.
Нет денег- всякие болезни, ведь денег нет на лекарство, леченье и еду.
Много болезней всяких- смерть.
Не деряйте ручку!

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Общественная Касса Российской Федерации.

Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

Если Путин не примет последнее предложение Обамы по Сирии, то Обама уйдет с поста президента.

25-летний сын спрашивает у отца: - Пап, а вообще-то есть на свете умные женщины?
- Есть, конечно! Но им за сорок и ты им нафиг не нужен!

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

Кодексы, законы надо писать так, чтобы они были намного понятнее, чем издаваемые постатейные комментарии к ним.

Темнейший и тёмненький встретятся 28 сентября в Нью Йорке.

Новый олимпийский рекорд установила сборная российских ТВ каналов, ведущих репортажи из Рио. Еще никогда такое количество назойливой рекламы никто не показывал вместо спортивных трансляций.Количество матерных выражений в расчете на минуту рекламы также превысило мировой рекорд, установленный во время Евро 2016.

- Если верующие носят крестик, то что носят на шее атеисты, в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Секс по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!...
Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй
чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...

- Надеюсь, в этом зале собрались только патриоты ?
- Да, да, да-а-а ...
- Отлично ! Но небольшая проверка, так, хорошо, хорошо, ух ты, как много, круто, парень, так, а это что ? Вода ? Ты мочи пожалел ?!

Чем тоньше юмор - тем острее!

Другие анекдоты: