АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

анекдоты про хохлов

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты самые смешные - выпуск 21

Убойный анекдот про хохла

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдоты самые смешные - выпуск 18

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

АНЕКДОТ ПРО ДЕСАНТНИКОВ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

Тот, кто говорит - "Это проще, чем не пустить жену в парикмахерскую" -
никогда не пробовал не пустить жену в парикмахерскую.....

Честному всегда хватает того, чего у него нет.

В передаче" О самом главном "доктор Мясников постоянно говорит о вреде загара и как от него защититься.Население его слова воспринимает,но создается впечатление,что он обращается к членам правительства,потому что когда показывают заседание кабинета министров,сидящие за столом напоминают цветом кожи сборную Франции по футболу.

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !?
- От 500 до 1200 мл.

На период Олимпийских игр в штатном расписании ФСБ появляется должность моченосца.

Andrew (c)

- Дай сигарету!
- Нету, кончились.
- Ладно, закурю свои. Но ты будешь мне должен!

На Запорожской АЭС отключили пятый энергоблок. Вот что бывает, когда электромеханик с АЭС уезжает в командировку в Крым.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Большая пресс-конференция Путина: тот, кто выдает себя за президента, отвечает на вопросы тех, кто выдает себя за журналистов.

Олимпийские новости.
В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля.
Василь Лукаш

- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!
© KONDEXIII

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

Дети боятся Бабая. Бабай боится Джигурды.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной…

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

Выпуск новостей:
- Беженцы из Сирии продолжают засирать... простите, заселять европейские страны.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

- Настя (Настенька) нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

Другие анекдоты: