АНЕКДОТ ШОУ

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот шоу 07 10 2018

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот шоу №14

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Супер анекдот от Ревы

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот Шоу Галыгин "Горилла и Ослик"

РЕ: — Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

Школота впихнула в старый анекдот фаю, "шобятакжил", и "таки". Креативно, ничего не скажешь.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

- Как заработать деньги, если не хочется ходить на работу?
- Попробуй не уходить с работы!

Путин:
"Я плакал, господа!
Ебал и плакал..."

Во время разгона митингов сразу и не поймешь: то ли митингующие носят контрацептивы, то ли контрацептивы уносят митингующих.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Кого только не трахают!

- Алло! "Ла Скала"? Это Нетребко, можно я у вас спою?
- Не требко!
piton1959

Одна женщина говорит другой:
- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день
в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.

Собачка говорит: "Гав". Кошечка говорит: "Мяу".
Заказчик говорит: "Вчера мы решили полностью поменять дизайн!".

Когда сматывается за границу политик с бабками, иногда его не преследуют. Этому есть объяснение.
За уворованные у народа деньги их не наказывают. А вот казённые, с казны царя? Вся страна искать будет.

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Молодая жена олигарха утром встала, сделала зарядку, выпила крепкий кофе – зарядилась на весь день и... легла спать.
Олег Бутаев

Большинство всегда уделает меньшинство своим удельным весом.

Хуйло хотело попасть в учебники истории, а попало в музыкальные хит-парады.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

На допросе полковник Захарченко признался, что был тайным последователем секты Кудрина и занимался санированием денежной массы. Если сейчас все конфискованные деньги вернутся в оборот, то Россию ждёт небывалая инфляция.
От автора: да, что там, на этой неделе россияне уже могли ощутить последствия ареста на себе, зайдя в гипермаркеты и посмотрев на цены.

Дайте мне 11 млн. долларов и право расстрелять 11 человек по моему выбору, и Россия в 2018 году выиграет Чемпионат мира по футболу.

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного досмотра
Анатолия Вассермана.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Футболисты не играют, а продаются и перепродаются.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Америка – мировой жандарм с глубоко травмированным самолюбием.

Другие анекдоты: