АНЕКДОТЫ ПРО СОН

Анекдот №17 Дурацкий сон

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Видео Анекдот "Ужасный сон"

Анекдоты от Норкина. Сон Порошенко.....

Анекдоты от Норкина. 2-ой сон Колбасюка.

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Поручик Ржевский анекдот про сон

Смешные Анекдоты от Угара Вот Это Сон

Анекдот №63 Новогодний сон, а на ёлке х...и висят.

Сырое яйцо, замёрзшее на лобовом стекле машины припаркованной на тротуаре, как бы недвусмысленно намекает водителю, что он не прав.

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Раньше в мужском туалете, возле писсуаров, у мужиков заняты были две руки...
Теперь тоже две, ...а в другой-телефон...

- Дай денег, а я за тебя помолюсь - и у тебя еще больше денег станет.
- Хм, если эта тема реально работает, то лучше я сразу за тебя помолюсь.

- Ну ты и герцог мира!!!
- Не понял?
- PeaceDuke.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума.

-Как человек, который помнит ноябрьские праздники в СССР отмечу одну особенность.
В те времена вожди говорили речь, а народ кричал Ура!
А сейчас и речи и ура озвучивают ораторы.
-Не тот электорат пошел.

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

Всё-таки лучше "мочить в сортире", чем "отливать в граните"!

Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис,
удостоверение рыболова-любителя взял.
А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!

Плакаты гоминотов "Сочи - третий Содом!" темной январфевралеевской ночью были зверски перерезаны секс-ортодоксами.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.

Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже, - сказали ребята и поставили против себя же, на Португалию.

Умом гамнорашу не понять...Гамнорашиским умом - однозначно...

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой.
Но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
© Аму Мом

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

- Мистер Путин, что случилось с подводной лодкой Курск?
- она утонула )))
А Путин не тонет, потому, что он гавно.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

Мальчик верит в материнскую любовь.
Дядя верит в законопослушную Америку.

Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Другие анекдоты: