АНЕКДОТЫ ПРО СОН

Анекдот про встретились два еврея, страшный сон и иди сюда

Анекдот про "СОН"

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Анекдоты от Норкина. Сон Порошенко.....

Анекдот про курс гривны, в поезде и сквозь сон

АНЕКДОТ ХОРОШИЙ - 👍СОН ЕВРЕЯ👍

Анекдот про Страшный сон. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

анекдот про сон и кучу денег

Смеялись до коликов! "Спит Собянин и видит сон!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Сырое яйцо, замёрзшее на лобовом стекле машины припаркованной на тротуаре, как бы недвусмысленно намекает водителю, что он не прав.

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Раньше в мужском туалете, возле писсуаров, у мужиков заняты были две руки...
Теперь тоже две, ...а в другой-телефон...

- Дай денег, а я за тебя помолюсь - и у тебя еще больше денег станет.
- Хм, если эта тема реально работает, то лучше я сразу за тебя помолюсь.

- Ну ты и герцог мира!!!
- Не понял?
- PeaceDuke.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума.

-Как человек, который помнит ноябрьские праздники в СССР отмечу одну особенность.
В те времена вожди говорили речь, а народ кричал Ура!
А сейчас и речи и ура озвучивают ораторы.
-Не тот электорат пошел.

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

Всё-таки лучше "мочить в сортире", чем "отливать в граните"!

Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис,
удостоверение рыболова-любителя взял.
А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!

Плакаты гоминотов "Сочи - третий Содом!" темной январфевралеевской ночью были зверски перерезаны секс-ортодоксами.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.

Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже, - сказали ребята и поставили против себя же, на Португалию.

Умом гамнорашу не понять...Гамнорашиским умом - однозначно...

Из вороватого адвокатишки сделали Мату Хари. Воистину, «о лица крики, о мата хари»!

Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой.
Но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.
© Аму Мом

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Подрались "любимые" с "единственными".

- Мистер Путин, что случилось с подводной лодкой Курск?
- она утонула )))
А Путин не тонет, потому, что он гавно.

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

Мальчик верит в материнскую любовь.
Дядя верит в законопослушную Америку.

Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Другие анекдоты: