ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА ПРО ГУСАРОВ ЧАСТЬ 1

Анекдот про гусар и козу...21+

"Офицеры, молчать !" ("Shut up, officers !") /Поручик Ржевский. part 1.

Анекдот-фильм - Ржевский мыслитель

Поручик Ржевский - Жопотный мужчина(пародия)

МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, ПРО ГОПНИКОВ, МИРЗАЯН НАЧАЛ, ЖЕЛЕЗНЯК УТЕР, НОРКИН ДОБИЛ, РОССИЯ

"Офицеры, молчать !" ("Shut up, officers !") /Штирлиц. part 2.

Гусары денег не берут

гусары, молчать!

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
И продолжаешь бежать от них изо всех сил...

Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!

Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день:
-- Кто стащил у меня корону!?
-- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!

Хотите, чтобы Вас не обманывали?
Не читайте новостей на украинском языке.
НИКАКИХ!

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

Митинг на мандане. Тягнибок:
-Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина!
Журналист Рабинович:
-Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?

Если у чайника носик, то что же тогда у самовара?..

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

В день рождения Владимира Путена Штирлиц всегда прикалывал к своему штандартенфюрерскому мундиру георгиевскую ленточку. А чтобы не допустить провала, закрашивал оранжевые полоски чёрным маркером.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Другие анекдоты: