АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ВЕРНЕР

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 2

Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 16

Михаил Веллер - Анекдоты

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

Свежие анекдоты. Горбачев про Европу || Приколи.рф

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Начало: хиппи из Калифорнии, Носик и лихие 90-е | ХОЛИВАР. ИСТОРИЯ РУНЕТА | №1

Не устоял перед "агрессором"? СМИ пишут о концерте Кикабидзе в России, артист все отрицает - Росси…

"Спокойствие, только спокойствие", сказала крыса. И вдруг с ней стали
бороться совсем другим методом.

- Мой рот, мам, вчера вечером опять проявил рвение!
- Маша, сколько раз тебе говорить! Тебя просто стошнило!

За последние 16 лет экономика России уже настолько поднялась и окрепла, что я подумываю уже закрыть свой бесперспективный компьютерный магазин, и взамен открыть мастерскую по ремонту полиэтиленовых пакетов.

Массовая эмиграция украинских ватников на Россию - привела к значительному повышению среднего уровня интеллекта в обеих странах.

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

Дедушка-ветеран 9 мая звонит в милицию: - Приезжайте скорее! Фашистские
недобитки по всей улице власовские флаги развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)

Напрасно вы ругаете Путина — он собак любит, картины пишет, на рояле играет, ныряет и летает. Даже не сомневаюсь, что он мог бы быть прекрасным человеком, если бы был на пенсии.

До революции финны работали в С-Петербурге на непрестижных местах и теперь они живут лучше нас… Не получится ли ныне то же самое с «таджиками».

Итак, предлагаю Вашему вниманию новое слово на букву "П", согласно Рамблеру (выделено заглавными буквами) и ссылка:
https://news.rambler.ru/markets/38132598-stalo-izvestno-kakoy-budet-kurs-rublya-do-kontsa-2017-goda/
По словам экс-замглавы Минэкономразвития Алексея Ведева, ПЕРЧСПЕКТИВ для укрепления рубля нет, но оснований для стабильности предостаточно.

Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!

Очень многие не выносят одиночества - не знают куда.

Верьте не тому, что в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

А вот Бэйл в камеру не кричал "Хуй вам!". А мог. Даже трижды.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не
может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

«Богатые тоже плачут» – это не про Россию! (Михаил Лашков)

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Подходит бабушка с клюкой и трясущимися руками к продавцу живой рыбы и спрашивает, показывая на большого карпа в аквариуме:
- Сынок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Бабуля, ну конечно свежая, она ведь живая....
- Сынок, я вроде тоже живая.....

- Что случилось с Украиной?
- Она опарашевела?
- Нет!
- Оборанжевилась?
- Нет!
- Тогда что же?
- Она обманулась.

Трахает отец сына. Сын орет, больно ему. А отец трахает и приговаривает: Плохо, сына, что мама умерла, да?

Изо всех сил Украина
стремится в Европу. И так же как
в одной из самых
передовых европейских стран - в
Финляндии, где большинство
населения говорит по фински, а
государственный язык - шведский,
и в Украине, где большинство
говорит и думает по русски,
государственный язык украинский.

Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её
тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени...

Когда доверяешь на 100%,тебя нае@бут на 200%

Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу
ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -"Блин, колбасу
купить забыла» думает женщина.

- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно.
- Потом будешь ржать и отрубаться.

Верховная Рада распустила парламент Крыма, отменила закон всемирного тяготения, объявила себя джедаями и улетела в космос воевать с императором Палпатином.Урожай конопли был сожжён.

- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Павел Дуров решил создать новую социальную сеть - ВУкраине.

- Российская экономика достигла толчка на дне !
- И в этот толчок опять провалилась ?!

Некоторые люди на планете Земля живут так подло, как будто после этого и жить не собираются.

Не рой другим яму, если тебе не платят.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Другие анекдоты: