АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Анекдоты

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты. Прикольное видео.

Анекдоты - про Вовочку

— Папа, я хочу хлебушка.
— Сынок, я тоже хочу хлебушка, но денег у нас только на водку, - признался руководитель управления взаимодействия со СМИ Следственного комитета России Владимир Маркин

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Опубликовав список четырёх, Роскомнадзор сформулировал госполитику по чистке русского языка от мата:
- Скребли, скребём и отскребать будем!

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я…

С: — В чём, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…

С: — Слушаю, сын мой…

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Трудовик школы 10 поспорил с директором!
Вы никогда не видели 10000 рукописных антилистовок?

Вчера из гостей домой опять добралась..... на автопилоте... утром автопилот заявил..., что его достали мои пьянки и что он... подает на развод...

- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Капитан, земля, земля подорожала!

Вопрос армянскому радио:
- Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..

Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

- Здравствуйте, помогите мне удалить всю информацию.
- Позвольте, я гинеколог, а не компьютерщик!
- Ну.

718°С - это температура ада, вычисленная британскими учёными на основании сопоставления цитат из Библии.

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка.

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

Лучшее поздравление россиянам на Новый Год: "Я устал, я ухожу..."

Хоронят наркомана. За гробом идут мать нарика, родственники, соседи, друзья-наркоманы. Мать идёт и непрерывно причитает:
- Сынок, куда же тебя несут? Там же темно, сыро и холодно! Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков!..
Раздаётся голос из толпы:
- Вы чё, в натуре, его ко мне тащите?!..

Приходит мужик к врачу:
-- У меня моча синяя!
-- А что вы пьете?
-- Пасту из ручки...

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

— Сколько у вас детей?

— Семь.

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

- Мне бы твои смешные проблемы!
- Ты от смеха давно бы умер, а я всё ещё смеюсь и живу!

Армянское радио спрашивают:
- Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками?
Армянское радио отвечает:
- Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.

Зима. Холод. Мирные жители и ополченцы уже покинули Украину. Ее правительство всем составом отдыхает на Гаваях. К теплу, в Россию потянулась беженцы-силовики ...

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Другие анекдоты: