АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Прикольные картинки Выпуск 10

01 Анекдоты в картинках

этот Анекдот взорвал интернет

10 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

29 Анекдоты в картинках

28 Анекдоты в картинках

Свежие мемы прикольные картинки

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Разговаривают два мужика:
- Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно
спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит:
“Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в
слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Бэрримор, в чём причина быстрого распространения вируса Эбола?
- Паника,Сэр!

Дама:
- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он себе - йогурт.

Дневник марсианина:
День первый . Прилетели китайцы , за 6 часов с помощью технологий ,взломали бункер , раздали суши . Было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать китайцев.
День второй . Прилетели американцы , за 3 часа с помощью технологий взломали бункер , раздали гамбургеры было вкусно но хватило не всем . Пришлось сожрать американцев.
День третий . Прилетели русские , за 3 минуты с помощью лома и матов взломали бункер , раздали пи#дюлей , было не вкусно но хватило всем

Раньше гости экономического форума напоминали богатого заокеанского дядюшку.
От него пахло дорогим парфюмом и хорошими сигарами, он дарил дорогие подарки и у него можно было занять сколько угодно денег, не слишком заботясь об отдаче.
Нынешние - похожи на троюродных племянников, от которых пахнет водкой и бедностью. Они суетятся как бы не пропустить чего при общем дележе. Часть - суровые процентщики, прикидывающие, сколько может стоить часть гарнитура и как ее ловчее забрать.
А на что похож сам форум ...

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

- Рой ты, Русь моя родная...

Что делает немец общаясь с иностранцем - об`ясняет что немецкий язык это дрянь и учить его не стоит

-Почему в России столько совков?
-Советские презервативы! :(
-А почему с каждым годом их (совков) все меньше?
-Качественные презервативы Дюрекс! Убивают совков в зародыше! :)

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку?

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

" В борьбе за богатого мужчину в конце-концов побеждает только одна "- вы прослушали краткий анонс к фильму " Женщина - горец ".

Немногие знают, что футбольная команда из Ухрюпинска уже много лет играет на сдачу от покупки Абрамовичем команды «Челси».

- Госпожа Меркель, почему, как только речь заходит о преступлениях американцев против человечности, западноевропейские политики мигом превращаются в тупых обезьян?
- А? А... А!!! Йа, йа, йа!!!

Ну и шутoчки у вас, Иван Иваныч! ФСБ.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

Другие анекдоты: