АНЕКДОТ ГОДА

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот года

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Анекдот года

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк пидерашки», но все не решается сделать вклад.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство пидерашки, госдупа и сам президент хуйло.
- Это так! Но вдруг Обама победит, хуйла расстреляют, госдупу разгонят, а мишку гамми посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Х*й тебе.

Белая лента - это орден им. Моники Левински за выдающийся вклад в
демократию.

Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Приставучий продавец донимает русских туристов:
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- Уйти с миром, от@баться, пойти на х@й, в жбан?

Комната.
Автопортрет девушки. Снизу в правом нижнем углу: подпись,Незабываемые впечатления.

Встречаются Му-Му и Герасим.
Герасим протягивает руку:
— Герасим!
Тут Му-Му и охуела.

- Ну же, Сёма, я так хочу!..
- Чего?
- Чтобы ты взял меня.
- Люся, ну куда же я тебя возьму? Ты не одета.

Вопрос Кремлевскуму радио;
- Если сын генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких маштабах крышует Генеральный прокурор?

Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.

мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!

-Что такое Чухония У.К. Кекконена?

-Географически заграница, но совок по сути.

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Cевастополь - город русской боевой славы,
Одесса - русский город,
Киев - мать городов русских...
Господа, да ведь это план!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

Свадьба сделала из меня худшую половину.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

Другие анекдоты: