АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ СОВРЕМЕННЫЕ

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

этот Анекдот взорвал интернет

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

Няня выгуливает маленького Ржевского по Невскому проспекту. Вдруг из окна одного из домов вылетает фаллоимитатор. Ржевский спрашивает:

- Няня, няня, а что это такое?

- Это... это... - растерялась няня. - Это ... комарик!

Малютка Ржевский в шоке:

- Ни хуя себе, какой хуище у комара!

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Оргазм — скучно, долго не популярно.
Сиськи — быстро, много, занимательно.

Объявление на анекдот-сайтах:
"В связи с перегрузкой серверов, анекдоты про Кончиту больше не принимаются"
Толик Юзерский

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Выживший после встречи с гризли мужчина поделился впечатлениями...
Разделить впечатления желающих не нашлось...

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Жили-были две красивых принцессы .Их звали Оля самаю умная а Анжела самая красивая .И Макс герой и спасал они всех в пампирсах.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

cTR э@3

@PF. 1907
@PF1987
^CИЛЁНН горил?а ГоРi&8oй"
х - ГовАри*@ "бабушь@" W "cCYnNqI^# Dfh*8

ODA

Посланников доброй воли гораздо меньше, чем недоброй. © Тигран Бабаян

Говорят, что когда закончится лето, то начнётся что-то другое. Скорее всего, судя по просочившейся в СМИ информации, наступит осень. Так это или нет - нам предстоит узнать в ближайшее время. Но лично я не склонен верить всяким малоубедительным предположениям, а твёрдо верю, что вскоре непременно наступит весна. Иначе всё теряет даже жалкое подобие смысла. Нахрена, спрашивается, мокнуть под промозглым дождём осенью и давать дубака зимой, если есть гораздо более комфортные времена года?

Научная библиотека. В читальном зале тишина, кандидаты наук, доценты
пишут диссертации. В зал входит симпатичная блондинка, подходит к
библиотекарю и громко говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь в шоке отвечает ей тихим голосом:
- Девушка, это же библиотека...
Девушка шёпотом:
- Ой, извините, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Вида, дома-гой! А в России гей.

В армии будут созданы научные роты. Сердюков предлагает название - ИнтеллектОборонСервис.

Аскорбиновая кислота самая аскорбительная кислота в мире.

Учёный, выступивший с критикой позиции церкви по поводу эволюционного учения Дарвина,
был убит и съеден более сильным и приспособленным учёным.

Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

На Ришельевской встречаются две одесситки:
- Ну, Циля, спроси меня, как я живу.
- Как живёшь, Розочка?
- Ой, таки лучше не спрашивай!

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

"Богородица, Путина прогони", "Богородица, Путина прогони"... Доиграетесь! Придётся выбирать между Жириновским и Кадыровым!

Порошенко тоже любит Киску

-Официант! Что это там ползает по салату??
- Витамины, сэр!

Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?

"Благотворительный фонд Тимченко" звучит примерно как синагога Гитлера.

- Вовочка, ты опять опоздал на уроки!
- Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько!
- Не ври!
- Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

Блондинка делится впечатлениями с подругой:

- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Другие анекдоты: