СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко парад анекдотов

14 Игорь Маменко Анекдоты

- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка

- Да ну его на х..й, что там делать то?

- Ну пожалуйста!

- А ну ладно!

Они пришли.

- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.

- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий

- Гена, ну я чизбургер хочу

- у нас денег, еб твою мать, нет

- а ты мою мать не трожь

- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась

- ах ты сука, про маму мою так говоришь!

- это мать твоя сука, Чебурашка

- ну все теперь держись

- и что ты сделаешь?

- я заплачу

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

Бром в армии ещё никто не отменял...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

«Почему у нас морозы, если в мире глобальное потепление?» – спросил Обама.
«Это русские испытали новое климатическое оружие», – ответили учёные.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.

Никто не знает до сих пор, что настоящая Буденовка в разложенном виде превращается в полноценную шинель.

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.

Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского
консула. Один дядька всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает
какой-то человек:

- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?

- Nо, nо! - кричит мужик.

- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?

- Nо!

- Dо уоu wаnt а mаn?!

- Nо!!!

- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!

- No!!! I want Soviet consul!

- Unfortunately, he is married...

Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит:
- Обама чмо!
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купили, Чукотку нет, Обама чмо!

-Рабинович, вот Вы такой плюгавенький, лысенький, а пользуетесь бешеной популярностью у женщин.
Как Вам это удается?

Рабинович поглаживая лысину : Так ведь головой работать надо!

Для поддержании сепаратистов на востоке Украины России нужны деньги, самое оптимальное это взять это деньги с Украины, чтобы у тех осталось меньше сил воевать c сепаратистами , например повышением цены на газ процентов на 30. Странно, что Украина не хочет этого повышения.

Разбилась этажерка У-2 ВВС Эстонии.
Больше у убогого чухонца нет ВВС.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

- Теперь то мы знаем, что Вы "все" о нас знаете, - сообразили лидеры Европы, соглашаясь досмотреть самолет президента Боливии.

ЕСЛИ нет больше Лидера Джамахерии - нет и долга у Саркази Каддафи... И вообще он не брал никаких денег на выборы у него - пусть ныне кто-нибудь попробует доказать иное.

-Петька, ты куда пойдёшь после победы мировой революции?
-В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
-Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...

- "Я не буду служить!

Я военноНЕобязанный!"

- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно
много.
- Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны?
- Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом
расположатся. Устать не успеют.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Предосторожности наши - лишь попытки предотвращения собственной судьбы.
© Андрей Бесценный

Меня одного раздражает, когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!

Другие анекдоты: