АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армейские анекдоты № 1

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Армейские анекдоты № 2

Анекдот про логику зайца.

на первый второй рассчитайсь))

Армейские анекдоты № 3

Топ 10 Приколов В Армии

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

этот Анекдот взорвал интернет

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

В Афганистане. Марфуша:
-Настька, чем кровь пахнет?
-Ой, сестрица Марфуша, погоди - душманы лезут! - отстреливается.
-Настька, ну чем пахнет?
-Погоди, сестрица Марфуша!
-Ну чем, Настька?
-Ну, калом!
-Ой, Настенька, я вся в крови...

Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.

Сбил сосульку – спас бабульку!

Просто Дебильный Формат. Pdf.

RE: Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует, а украинская всё молчит.
- Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.

Между прочим, название "Зозуля" крику "ку-ку" не помеха, уроды!

Приехал Лавров в Китай на встречу с коллегой. Hастала его очередь речь держать. Произнёс несколько слов. Переводчик:

- Сяу…

После окончания часового доклада Лаврова переводчик:

- Сяу-ляу.

Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу"? Переводчик:

- "Сяу" - начал пиздеть, "сяу-ляу" - кончил пиздеть.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

И почему от плаката «Ты за всё в ответе!» настоящие мужчины шарахаются как чёрт от ладана?

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Юрий Гагарин:
- Надеюсь, моя дорогая Леоночка, ты станешь такой же нужной людям, как
А. П. Гайдар...
Елена Гагарина:
- Папка, но где же я достану денег на смену пола?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Настеньки.
В комплект входят: её друг Иванушка, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Чтобы определить на Украине из общей массы военных американских наемников, надо в одну сторону положить сало и горилку, а в другую-бросить баскетбольный мяч и пару дисков с гей-порно. И наблюдать за движением солдат.

Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.

- Мама, телефонную трубку не надо все время ставить на зарядку, иначе батарея испортится!
- А, вот в чем дело, то-то я смотрю, я плохо слышу!!!

- Павел, а скажи-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Анна.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой, Анна? По яйцам? Забавно-с!

Краткость - сестра твоего члена.

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Специально к церемонии закрытия Олимпиады певец Лев Лещенко разучил новый шлягер "До свидания, наш маленький Во-о-ова"

Беспилотник - это мужчина не имеющий партнерши.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

Из новых письменных работ учащихся по предмету "История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

-Вам не нравится язык Шиллера и Гёте!?
-Мне не нравится язык Гитлера и Гебельса.

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Другие анекдоты: