СВЕЖИЙ АНЕКДОТ САМЫЙ

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ|СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 2019

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Самый свежий анекдот. Сигареты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежий анекдот! Новые анекдоты 2014!

Самый свежий анекдот. Гомики на рыбалке 2

Самый свежий анекдот. Гомики на рыбалке.

Свежий АНЕКДОТ: хочешь домой - пошли!

Свежие анекдоты! Лучшие анекдоты про врачей и больных!

Самый свежий анекдот. Пирожки

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Узнав о том, что город Владимир могут переименовать во Владимир
Владимирович, жители Дмитрова глубоко задумались...

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,

хорошо там, где нас нет!

— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!

Жена думает, что я у любовницы. А я счастливый, сижу у мамы.

Старый свет, Новый свет! А Русь как была древняя, так и осталась.

В гостях нелоговый инспектор вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако, сэр, вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Во время секса ты разговариваешъ с мужем? А почему бы нет, если рядом
естъ телефон..

Человек создан для счастья, как птица для помета.

: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

- А у меня жена прекрасный человек. И голова у неё не болит. И футбол обожает смотреть. И на рыбалку со мной ходит.
- Всё у вас, у педерастов, не как у людей!

Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".

Для пополнения дырявого бюджета в следующем году планируется ввести систему сборов с офисных работников "Планктон".

Итальянский фермер-художник создал на поле с пшеницей гигантский портрет Путина.

При этом хорошо читаются слова под портретом: «LA-LA-LA-LA-LA…»

Эбола с саммита G20 уехать не могла, и на второй день ей пришлось отдуваться за двоих.

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну, и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая?!..
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Вместо дурацкой идеи деноминации, надо ввести в обращение дополнительную денежную единицу "сторуб" и валютные курсы указывать в ней. 1 доллар = 0,8 сторуб.

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хуй наебешь!

Вышла бабка от гинеколога. Постояла, подумала. Заглядывает обратно в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

------------------------------
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
-------------------------------

Потому что до тебя его уже пробовали другие.....

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

Армянское радио спросили:
- Может ли у человека быть всё в шоколаде?
- Может, если он в шоковладе.

Одного из приближенных к Путину спрашивают:
- Зачем семейству Путиных нужен был такой демонстративный развод?
- Да всё дело в Людмиле: надоело ей позировать перед камерами и ездить по миру с двойниками ВВП. А теперь она живёт тихо-скромно, не привлекая внимания, ухаживает за могилкой настоящего Владимира Владимировича...

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Другие анекдоты: