ШУРЫ МУРЫ АНЕКДОТ

Анекдот!)))) смех до слез)

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Шуры - Муры, Соседки на лавочке

Анекдот, Ржака до Слез

анекдот про бабку и шамана

Анекдот до слез

Анекдот. Смех до слез.

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Владимир Владимирович сидит в кабинете и думает: "Ну куда Россия без меня ..никуда, даже журавли сами не летают..."

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Грипп свинье не товарищ.

Когда вернется уважение запада к РОССИИ? Когда ЛАВРОВ и ПУТИН перестанут называть соперников западными партнерами.

После принятия "закона о клевете" нашим демократам надо бы ответить за свой базар о СССР.Начиная с года, эдак, 1985-го.

RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

Первые семь слов - уже анекдот.

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Я смотрю, Чуровские "146%" - взяты на вооружение оппозицией:)
Так , 4х комнатная квартира Васильевой превратилась в 13-ти комнатную:)

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

-...пойду искать ту Свету, где утомленному есть Члену уголок...
- Опять хамите, Ржевский?
- Бросьте, корнет! Я в политическую партию вступил...

Депутат на ТВ с Малаховым только отмахнулся – когда ему предложили разобраться, почему Минздрав закупает импортные лекарства многократно дороже частных аптек. - Не хочет бороться с коррупцией.

Последнее дополнение:
"Я всегда чувствую Чужого за своей спиной

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

Пьющие наркологи намного выше ценятся, так как с большим пониманием относятся к своим пациентам.

Дядя-грузин в магазине.
- У вас вина ест?
Дядя-продавец его поправляет:
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.

Объявление на подъезде.
Пенсионеры могут подойти в собес и получить нагрудный знак "Почетный спонсор телепортации России"

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

В новостях часто сообщают,что у безработного украли 6 миллионов,у другого отобрали 10 миллионов. И этому веришь. Ведь у работающего чего возьмешь!

Вспоминаешь Ельцина... а может правда, старый друг лучше новых двух?...
А ты когда пил закусывал? А чо? А чо, это ты вспоминаешь? Где ты видишь
двух?

До Путина таких, как Роман Абрамович, было около десятка, теперь их 113.

Другие анекдоты: