АНЕКДОТЫ МЕМЫ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Лютые анекдоты. КАША ИЗ ПЕЛЬМЕНЕЙ. Школьные анекдоты. Угарные мемы

Показываю мемы и рассказываю анекдоты полный хохотач !!!

РАССКАЗЫВАЮ МЕМЫ И ПОКАЗЫВАЮ АНЕКДОТЫ ПОЛНАЯ РЖАКА!!! ПОСТИРОНИЯ ТРОЛИНГА!! СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!

Лютые приколы. ПОСЛЕ 7 УРОКА . Приколы

ОТБОРНЫЕ ПРИКОЛЫ НОЯБРЬ 2019 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ / BEST CUBE COUB VINE / РЖАКА приколюха УГАР

Лютые приколы . СУРОВАЯ РУСАЛОЧКА .Угарные мемы , смешные картинки

Я РЖАЛ ПОЛЧАСА / ЛЮТЫЕ ПРИКОЛЫ 2019 НОЯБРЬ / ЗАСМЕЯЛСЯ - ПОДПИСАЛСЯ / РЖАКА УГАР ФЕЙЛЫ / VINE, COUB

Первоапрельская шутка Гитлера над Сталиным

Лютые приколы . КАК УДИВИТЬ КОТА . Лучшие мемы

Только представьте: если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Зевай так, как будто на тебя никто не смотрит.
Отрыгивай так, как будто тебя никто не слышит.
Кашляй так, как будто тебя никогда не предавали,
Какай так, как будто на Земле - рай.

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!

Всем интересно знать почему не переводят честно заработанные деньги вкладчиков из банков, у которых центральный банк отозвал лицензии, в другие банки? Их фактически отбирают без суда и следствия у вкладчиков, которые никакого отношения к махинациям руководства банков не имеют. Такой метод внесудебного наказания называется, как кто то верно заметил, по ассоциации фамилии того, кто это делает "Наибуллина".
Все спрашивают, а куда деваются эти деньги. Научный подход к этому вопросу подсказывает, что ответ надо искать уже не в ассоциации фамилии того кто это делает, а в ассоциации имени отчества: "Мальвина Запихзадовна". Теперь всем понятно куда деваются отнятые центральным банком от имени государства деньги вкладчиков?

Однорукий бандит ограбил пенсионерку используя протез.

Продолжение фильма " Гундят Куравли", извините "Летят журавли" сразу после саммита атэс.

Дмитрий Анатольевич! Желаю Вам укрепления здоровья! Рубль.

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника....

По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд чтоли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фили тогда всё вокруг песком посыпали???

В программе "Здоровье" доктор сказал, что человек должен пукать не менее 20 раз. А никто не знает где приобрести пукометр, со счета сбиваюсь?

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Путин - ЖиВ!!!

(как лидер партии Ж и В)

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.

- Ладно, рискну Ты хоть меня веришь?
- В три раза больше, чем в себя!
- Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля - совсем небольшая цифра.

Краще геройськi пёрднуть, чем предательскi набздеть!

Почему молчат спортсмены, у которых отобрали медали – ведь допинг они с подачи врачей и тренеров принимали.

31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки:
- Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!

Смешные Анегдоты

Разговор в бане:
- Петрович, а чего это у тебя х@й такой маленький? Хоть очки надевай.
- Дык мы теперь с ним оба - члены единой россии. А какой по-вашему у бабы должен быть х@й?

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Пи$дец твоему президентству.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

- Враг не только ставит на колени, но и поднимает с колен, ставя по команде смирно.

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж
пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой
вставай уже 8:15"

- А ты кем работаешь?
- Чесовщиком.
- Правда? Слушай, почини мне часы, я заплачу.
- Да я не умею.
- А как же ты говоришь, что часовщиком работаешь?
- Да это правда. Чешу себе в оркестре на гитаре.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Название книги - "Спектр политической жизни в России: Пятьдесят оттенков коричневого"

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Новости рунета:
По данным ВЦИОМ после ввода новых санкций против России рейтинг Трампа свалился ниже плинтуса...

Ты уже взрослый, если тебя перестали водить в женский туалет.

Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

Другие анекдоты: