АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ЕСИКА ВИДЕО

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты от дяди Ёсика 🤣🤣🤣🤣🤣👍 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сборник анекдотов от Дяди Есика-1

Анекдот от Дяди Есика-7

Юбилейный сборник анекдотов от Дяди Есика на Хэллоуин

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Самые новые анекдоты от Дяди Есика.Сборник анекдотов-6

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая
между коленями.

Лучше верить в то, что сам не можешь себе объяснить, чем в то, что тебе навязывают.

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

Когда цепной пес рассказывает о хозяине что-то хорошее, то надо проверять - не из крашеной ли резины у него цепь!

Знаете ли вы, что Шварценнегер переводится как Швейцарский Негр?

На России интересуются: можно уже называть армян фашистами, или ещё погодить?

- Артёмом навалил кучу, тем самым испортил вид города.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

- Бумага всё стерпит! – приговаривал главный бухгалтер Иванов, перепечатывая месячный отчёт в 57 раз.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик: — Пя-ять бу-удет.
Доктор: — Ути какой оптимист!

Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

21 мая, вечер.
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......

Известно, что комиссия - совместная миссия.
Кто бы объяснил, что такое "ммунизм"?

- Сёма, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

В России повсеместно начата проверка доходов хозяев собак, которые принимают участие в выставках.

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

- Как дела?
- Записывай:...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:

"Миша, вставай! Тебе пора на кладбище!"

Ступень олигархической эволюции: еще не скупой Макдак, но уже щедрый Маккряк.

В симфоническим оркестре переполох! Тишайших кларнетист Абрам Самуилович пришел на репетицию с фингалом под глазом! Общественность потребовала объяснений. Рассказ музыканта.
- Пришел я вчера к вечером на именины к знакомой. А среди гостей оказался прапорщик. И вот он начинает громко рассказывать: "У меня в роте был один хуй", а я автоматически его поправил: "Правильно не в роте, а во рту"...

На очереди стартап с домашними парламентскими трибунами "Пизди дома!"

Andrew (c)

— Сёма, Ви ведёте неправильный образ жизни…

— Ой! Только не надо мне завидовать!

Все водители знают правила дорожного движения, но умеют делать вид, что не знают.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: «Кто нибудь выходит на Норильской?!»

После проверки Савченко на полиграфе он выдал-100% агент Кремля. Порошенко просит забрать назад ее в Россию , в обмен на одну из своих конфетных фабрик. Путин пока думает.

Чтобы не было приключений на зад- нужно думать наперёд

Муж после страстного секса спрашивает жену:
- А ты слышала когда-нибудь, как у нас соседи сексом занимаются?
- Никогда. А ты?
- И я никогда. Но наша няня говорит, что дети есть у них!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Самое печальное - внезапный визит диареи на улице провинциального города.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

Кремлядские историки подтверждают версию Пуйла о том, что у пидераши украли победу в Первой мировой войне. Так же эти деятели науки обнаружили, что у пидераши украли также победу под Фермопилами, в англо-бурской войне, на чемпионате мира по футболу и многие другие …

Ведущий психиатр Украины подал жалобу в Госдеп на разрушительную деятельность Супрун. Госпожа Супрун выполняет свою работу ответил Госдеп и выслал ей премию.

Иван ездил поступать в ВУЗ.
- Иванушка! Ты все сдал?
- Нет, не все, Настенька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Другие анекдоты: