АНЕКДОТ А ВДРУГ ТАМ ПЧЕЛЫ

Анекдот про козу.

Анекдот про пьяного и дупло

Я смеялся до слез (обосрался в лифте)

ЛЕДИБАГ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ АДРИАНУ 😱! ЗА ЧТО ИЗВИНЯЕТСЯ Ледибаг? «I LOVET IT» challenge parody music

Иван Царевич и Серый Волк (Мультфильм)

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Шерлок Холмс в России

Разведопрос: Клим Жуков про битву под Оршей

Если Видите Банан с Такой Отметиной, Немедленно Выбросьте Его!

Смешные матерные анекдоты! Анекдот дня со смыслом!

Разведопрос: Михаил про американскую полицию

...опять козла ославили, назвав упрямым ишаком!

Курение вызывает рак лёгких!
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём...

Фюрер без войны как сапожник без сапог

Онищенко призывает оппозицию мыться и чистить зубы. Оппозиция призывает Онищенко сидеть и не пиздеть

Когда на Украине наступило перемирие, Обама заявил, что это является результатом эффективности санкций вводимых против России.
Далее американский президент сообщил, что в прошлом месяце произошло затмение Луны, а также в китайском зоопарке после многих лет у всеми любимой панды наконец-то появились детёныши.
Президент Обама опять же подчеркнул, что всё это является результатом исключительной эффективности экономических санкций против России разработанных Госдепом.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

- Аватар, почему у тебя член жёлтый?
- Знаешь, Нейтири... Я теперь - жёлто-синий. Это я подкрасился в знак солидарности с Майданом!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

В России очень обрадовались решению парламента Кипра - теперь кипрские банки обанкротятся и коррупционеры потеряют все деньги !

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

За последних 50 лет ядерное оружие еще никому не повредило. В отличие от курения.

Из новостей. Контакт с внеземным разумом состоится в ближайшие 10 лет.
Строители Зенит Арена заявили что к 2027 году, обязательно успеют построить.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку:
- Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе?
- А что вас беспокоит?
- Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…

Ле Пен заявила, что хочет сформировать трио с Трампом и Путиным, они тоже хотят, но в силу возраста, не могут

«Друг» Путина Эрдоган предложил вывести войска из Сирии – в дополнение к непризнанию Крыма российским.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Самый адекватный перевод слогана "Skoda" Simply Clever - Тупо умная.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что
ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в
ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых
только 10%(((

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

- Гиви, ты сразу предлагаешь девушкам секс или вначале разогреваешь их?
- Конечно, разогреваю, Кахи: приглашаю в ресторан, угощаю шашлыком-мцвади, сациви, кусукарой, папуцакьей, Мукузани, Хванчкарой, Киндзмараули, павлавой, заказываю грузинские песни и наслаждаюсь общением.
- А как же секс?
- А секс, Кахи, как всегда, на десерт.

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

Владимир Владимирович назвал вероломством задержание российских военных, а замораживание пенсионных накоплений гражданских не назвал...

- Все страны, которые Россия побеждала, живут лучше победителей!
- А США чего не хватает?

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Новая функция для пользователей ВКонтакте - "Друзья навсегда". Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Первое исследование останков Ильи Муромца проводилось в 1963 г. Тогда,
комиссия сделала заключение, что мумия принадлежит человеку монголоидной
расы, а ранения имитированы монахами лавры.

Ким Чен Ын отказался приехать в Москву на 9 мая - оказывается у северокорейского лидера есть дела и поважнее на родине.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

Другие анекдоты: