АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты. Смешные до слёз анекдоты от населения.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Лучшие смешные Анекдоты - №1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ|СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 2019

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

– Будут ли эффективны праймериз «Единой России»?
– ПЖиВём – увидим.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Президент Беларуси по секретной электронной почте поздравил президентов Аргентины и Германии, а также выразил соболезнования своему бразильскому коллеге и королю Нидерландов. Василь Лукаш

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки - нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!
- Урааааа!!!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

Я вам так скажу: "ДостУПная" или "ДостОЙная" - каждый сам решает для себя.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….

RE: Как остроумно в 1991 году сказал Рабинович - таки жаль что Советский Союз НАКОНЕЦ-ТО развалился!



Рабинович, страны Запада далеко не гарантия, шо к тебе будут хорошо относиться. ТРЕТИЙ РАЙХ ВСПОМНИ, БАЛБЕС!

В новостях о том, что в относительно скором времени в России, похоже, на одного "трудящегося" будет приходиться один "иждивенец", заслуживает внимания тот факт, что все поголовно отечественные чиновники в госстатистике относятся к "трудящимся"...

Британские учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение.

Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.

Турчинов и Яценюк проведя мобилизацию, с большими потугами экипировав и одев бойцов построили Украинскую армию напротив Российской и... выиграли войну!!! Потому что более 80-ти процентов российских солдат получили инфаркт от смеха!!!

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Microsoft купил Skype. Теперь Skype будет тормозить так же, как Windows.

Минобороны Украины:
«...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн»...
...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))

Когда примут закон, запрещающий бурную законодательную деятельность без мозгов?

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Сидят два нарка укуриных в умат. Один ощупывая себя сует руку подмышку и
еле-еле произносит:
- Что-то мокро подмышкой!?
А другой нарк приоткрывает глаза и с трудом выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее до..ался, ну обоссалась мышка!...

В чем сходство скунса и Газпрома? У них одно и тоже химическое пахучее вещество! А в чем разность? Если у вас заведется скунс, вы просто убежите, а если заведется Газпром, вы будете платить все больше и больше, чтобы не убегал!

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Похоже VovchaP ринкарнация ярого антисемина, обрусевшего Владимира Даля. Про таких хорошо сказал Сталин: - - Самые патриоты русского народа обрусевшие нацмены.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

Отличный бесплатный Wi-Fi в московском метро: половину времени ты можешь бесплатно посмотреть изумительную рекламу, оставшуюся половину он просто не работает

Гостиницу «Россия» снесли – нет её, нет и разговоров про жучков и прослушек. Построят в парке "зарялье" взамен новую.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Скажи мне, кто твой друг в правительстве, и я скажу, сколько у тебя миллионов.
© Из разговоров российских олигархов

Другие анекдоты: