АНЕКДОТЫ НА ЯНДЕКСЕ

Анекдоты от Алисы.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Приколы Яндекс Такси. Пошлый анекдот от пассажира БТ#30

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

...всего 1 женский анекдот...

Лучшие Анекдоты этой недели. Анекдоты. Слушать онлайн. Яндекс Дзен.

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Яндекс-бабушка или анекдоты за 29 января 2019 от ДЕД21

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Европе нужно «толерантности» учиться у арабских стран – на работу они иностранцев берут, но гражданства и пособий ни при каких обстоятельствах не дают.

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.


Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - «Гомик в деревне»

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Дорогие, женщины, вас обманывают: настоящий мужчина - это совсем не тот, кто принимает “Простамол”.

Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!

Тот кто скасет Крым не бачит!

Теперь на Украине так: - если не хочешь, чтоб твоей страной завладели транснациональные корпорации, на стенах школ висели портреты бандер и прочих фашистов, а ты сам отправился в Западную Европу выносить горшки и делать миньеты бюргерам, то ты : валенок, ватник и колорадос!

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Чем аристократ отличается от плебея?
У плебея с возрастом 0.5 литра все больше и больше, а у аристократа все меньше и меньше.

Едет грузин на "Мерседесе", а следом за ним русский на "Запорожце".
На перекрёстке загорается красный свет, грузин тормозит, а русский - нет.
Так на скорости и въезжает "Мерседесу" в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит из машины, подходит к "Запорожцу" и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся , а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Тех кто против Хутина возят в автозаках, а тех кто за в рефрижераторах.

- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.

Никакой я вам не жиробас! Я основатель суПкультуры Свидетели озарения холодильника в 24:00.

Часовой у мавзолея дома спит при включеном свете.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Самые деспотичные руководители получаются из трусоватых, не уверенных в себе людей.

Надо всего лишь взять власть в свои руки…

Идя на четвертый срок в президенты, Путин нарушает конституцию РФ. Может надо бы было спросить у народа, согласен ли он с этим?(через референдум) Правильно, с народом никто не считается и даже Путин.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Другие анекдоты: