ПРО СТОМАТОЛОГОВ АНЕКДОТ

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

ПРАНК 🗣Звонок стоматологу / Он поХРЮкал и я возбудилась(нелепые вопросы)

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

Анекдот про женщину у стоматолога, ипподром и подруг

Роман Трахтенберг. Анекдот про стоматолога

11 анекдотов про стоматологов

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей стоматологов!

Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматолога

📌Анекдот про находчивость врачей

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Бежит по лесу заяц ,встречает волка :
Заяц говорит: Волк, а волк скажи «А». Волк - « А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Бежит дальше, встречает лису:
Лиса, а Лиса скажи «А». Лиса –«А» , Заяц – « х.й на» и убегает
Встречаются Волк с Лисой : Заяц совсем оборзел,
пойдём к Медведю скажем, чтобы не говорил Зайцу «А» , на том и договорились.
Бежит Заяц , встречает Медведя : - Медведь, а Медведь скажи «А»
Медведь : Что
Заяц: - Х.й в пальто
Медведь – Где
Заяц: - в П.зде
Медведь : - А
Заяц : - Х.й на !!!

Портному Бенедикта XVI поручили сшить одежду для трех возможных пап, а также для пары лиц неопределенной половой принадлежности.

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

Амянское радио спрашивают: "Почему есть Нобелевская премя по литературе, но нет по математике и музыке?"
Амянское радио отвечает: "Нобель застал жену с математиком, и занимались они этим под музыку".

У челябинского радио спросили, чем отличается теплосчетчик от проститутки стоящей раком?
Оно ответило.
Это таже небольшая разница, как между секундомером и таймером.

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар!..

Никак не могу понять. Только враги России могут регистрировать никому не нужные партии с хрен знает какими названиями, кроме той которяю нужна всем и за которую проголосует 98% населения, за исключением 2% чиновников. Название этой партии должно быть "Партия народного контроля власти"

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик:
-- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса?
-- Хорошо. И приносит ему шахматного коня.
-- Я просил не коня, а вилку!
-- Так конь умеет отличные вилки делать!

Я познакомился с девушкой и решил познакомить ее с отцом. Когда он ее увидел то стал шептать мне на ухо "Где ты взял ее,сынок? Она косоглазия, кривоногая и плохо готовит".
"Не нужно шептать, отец, она ещё и глухая".

Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо:
-Пиииить... Пиииииить!!!...
Выходит еврей.
- Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет.
- Пиииииииииить!!!
- Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь...
Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно:
- Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не
в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !

"Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном."

После чего призналась в гомосексуализме.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Моя совесть-мой враг. Даже спустя годы мучает меня, говорит, верни деньги козел.

Мы ждем Виталия Петрова в очковой зоне!
В жопе в смысле?

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Лучше уничтожте америку Всем будет польза.
Планета Меркурий
ссылки:http://oko-planet.su/science/sciencecosmos/334205-amerikancy-hotyat-vzorvat-merkuriy.html
http://monavista.ru/news/amerikancy_predlozhili_vzorvat_merkuriy_video/

Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 2008 года.
- Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Миру несколько безразличны американские претензии на мировое господство,
в результате которых США рискуют остаться единственными «бойцами
антироссийского фронта». А киевскую хунту будет поддерживать лишь
бродящая по грядкам с редиской одинокая Псаки. После консультации с
офисом, что такое редиска, разумеется

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

Другие анекдоты: