АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ОЧЕНЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдот для взрослых.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот для взрослых!

Анекдот для взрослых.

анекдоты для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Летал Супермэн по поднебесью. Летал, летал, налетался секса захотел. Смотрит вниз, видит, на крыше небоскреба Супергерл лежит голышем, ноги развела, бюст мнет и стонет. Думает супер, поперло, но как без скандала пристроиться, а? Решил он ЭТО на сверх скорости сделать - быстро и беспалевно. Слетел вниз, впердолил, и улетел - всё за одну +100500тую секунды.
Ох*€#<>ела Супергерл, но ещё больше ох##}{%^*ел человек-невидимка.

Выступая перед восставшими рабами, в I веке н.э., Спартак сказал: Лучше погибнуть в бою сейчас, чем, работать в XXI веке на заводе.

Девушка жалуется:
- В пачке всего 30 линз и это на 15 дней за 2000руб.
- Одевай по одной в день - на месяц хватит.

В любом захудалом магазинчике человеку не продадут бутылку водки без онлайн-подтверждения законности
происхождения этой бутылки водки через ЕГАИС, а с 1 апреля даже пачку семечек нельзя будет продать
без автоматического направления сведений о продаже в налоговую через онлайн-кассы, а вот чтоб
выбрать президента страны можно и не ходить на выборы, галочку заботливо поставят за нас.

Когда Меркель в 2014 сказала, что пыня утратил связь с реальностью, она еще не слышала его сегодняшнюю речь про то, что будущее за углем.

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

. .... .
Бычонки,
па(ха не посовести;
кто у Меня яйца ВоруЕT:
-дWа беъёт,@ TретъE He Depgit?
.

Ну все! Победа на Евровидении за нами! Главное чтобы одноногий негр-п###рас от другой страны не выступал.

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

Мудрость, это понимание того, что вся происходящая актуально херня - происходила во все эпохи мира...И вызывала те же эмоции...

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

— А вы чем занимаетесь?
— Да в основном хенд мейд.
— В смысле?
— Ну Оля брошки делает, а я кабанятину рублю.

— Квартиру не купил еще?

— Неа, снимаю.

— Не женился еще?

— Неа, снимаю.

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

Когда твои черты характера, привычки, вкусы и предпочтения, которые кому-то не нравятся, перестают быть проблемой исключительно того, кому они не нравятся, и юридически оформляются как твоя собственная проблема, это и называется браком.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.

xxx: Как думаешь, так правда будет?

yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Лучше оставаться наедине с собой, чем вместе с женой и тещей сам не свой.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

После объявления мобилизации на Украине Андрей Данилко стал Веркой Сердючкой на постоянной основе

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

Что интересно, цены на импортные автомобили и электронику выросли на 5 - 15 %, а на отечественные продукты на 40%. Кто же наш настоящий противник ?

2014 й - год международных успехов стран Африки.
Вначале руководство Сомали попросило не сравнивать их с какой то там убогой Украиной.
А теперь президент Зимбабве приехал в Крым, учить местных выживанию ...

"Если кто-то хочет быть европейцем, счета сначала пусть свои закроет в оффшорных зонах, а потом говорит о благе народа".

В Панаме?

Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо.
Вовочка:Не знаю
Учитель: Ладно садись,
Вововачка сел
Учитель:мальчик как тебя завут?
Вовочка снял штоны По яицам определишь

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Сокращение "ПНХ" с наступлением зимы будет означать "помоги, нам холодно!"...

Наши пловцы неплохо на Олимпиаде выступали – по крайней мере след (от мочи)на воде за собой не оставили.

Всё пройдёт… да ещё и натопчет.

Другие анекдоты: